Descarga emocional

Despuès de una semanita pesada, estresante, por fin el viernes me siento bien, libre, feliz, con ánimo.
Cómo debería haberme descargado? En esos días en los que decía basta por favor, basta de bajones, de negatividades, de pérdidas de tiempo. Debería haberme puesto un ratín a tocar la guitarra, o a bailar, o salir a caminar o ver una comedia y reirme. ERa eso lo que tendría que haber hecho, pero no. O casi. Lo único que si tuve ganas de hacer fue ir al gimnasio y descargar, dar unas vueltas antes por la plaza y despues media hora de ejercicio aeróbico. Estuvo bien, descargué, es necesario, hace falta. Pero tendría que haber descargado todos los días quizás de una forma diferente. En esos dias terribles no tenía ganas de hacer otra cosa, qué se le va a hacer!
Pero bueno, no estuvo tan mal, tuve ganas de largarme a llorar también y quedaron en las ganas, porque el llanto no salió de mi.
Y ahora? cómo sigue la cosa? ahora mejor, con más tranquilidad, paz, nada de artefactos rotos o que funcionan mal ni de cosas perdidas. Hoy es otro día y comienza otra etapa feliz, que espero sea duradera y de festejos.
Me puse pequeñas metas a lograr esta semana, creo que no logrè cumplir ninguna, de a poco, será que no era el momento, ya voy a lograr mis metas. Aparte siento que si no voy logrando las cosas se me siguen acumulando y acumulando y no termino nunca.
Este finde a ordenar el placard, la cajonera, a sacar la ropa para dar, guardar la de invierno y hacer respirar la de primavera!
Que tambièn es buen ejercicio para descargar, para hacer a un lado lo viejo y hacerle lugar a lo nuevo...

Cumples años

Època de cumpleaños, siempre fui antisocial.
De mi hna en casa de padres, unos 20 amigos, casi todos en pareja. Yo interactué solo con un par de amigas de ella unos 5 minutos, nada más. Solo aparecía para buscar comida y bebida y me recluía en un cuartito con una tele y compu. Mi hno es igual, es el más chico.
En ese momento me dije a mi misma que debería sociabilizar, por lo menos para practicar, asi voy teniendo cancha para otras reuniones sociales.
Antes no me daba cuenta de estas cosas, no notaba que yo no hablaba con nadie.
Tampoco me lo decían, entonces para mi era bastante normal, pero hoy lo veo desde otro lado, desde más arriba me veo, más madura y sé qué es lo que tendría que hacer, aunque no lo hago.
Me arrepentí esa noche, porque sé que podría haber intercambiado unas palabras con alguna que otra persona, además había varios conocidos, no eran todos desconocidos para mi.
Me hubiese sentido bien, mejor si lo hubiera hecho, aprendizaje para la próxima, me propuse que el próximo cumple de ella no iba a suceder lo mismo.
Otro cumple, esta vez de una amiga, sólo conocía a mi amiga con la que fui al cumple además de la cumpleañera y su hna.
Èsta vez era distinto porque no conocía a la mayoria, pero por suerte están los animales, cuando hay gatos, perros y niños también son otros centros de atención, y muchas conversaciones giran entorno a ellos, ahi tenemos un tema para interactuar.
Traté de no pegarme a mis amigas, de estar más suelta, mi problema además es que me quedo quieta, por ahi demasiado tiempo en un lugar, entonces estoy tratando con el tiempo de ir moviéndome más, salir, entrar, pararme, sentarme, ir a la cocina, al living, què se yo.
Y bueno digamos que lo pasé bien, no tuve grandes conversaciones con nadie desconocido, pero aporté algo aunque sea, y no me sentí muy incómoda.
De a poquito voy mejorando y asi seguiré, es algo que me tengo que imponer, porque sino, no pasa nada. Es cuestión de ir hacia las situaciones, buscarlas, enfrentarlas, enfrentar los miedos, y salir de donde estoy metida.

Y los sueños, sueños son

Tengo sueños repetidos, bastante repetidos, uno tiene que ver con la locación. Muy seguido aparece la casa de mis abuelos paternos, es donde tengo más recuerdos de mi infancia, es donde pasaba bastante tiempo de niña, donde estaban los disfraces, los instrumentos de música raros, los playmobil, la cocinita de juguete, el jardín, el barro, el galpón, las moras, el baño rosa, el tocadiscos y los cuentos, el chocolate y los juegos.
Es donde recuerdo haber sido feliz, con mis abuelos, mis hermanos y primos.
Y vuelvo a soñar con esa casa, en la que ya no viven mis abuelos, pero quedaron tantos perfumes y pisadas y recuerdos.
Me pregunto a veces cómo hacer para dejar una casa que fue tuya toda tu vida?
Cómo hacès para mudarte a otro lado cuando hay tanto ahi que es tuyo?
si hubiera pasado, me pregunto, pero no pasó. Ni con mi casa tampoco, fue mutando pero mis padres siguen viviendo ahi y no me pasa lo mismo que me pasa con la casa de los abuelos, no tengo tantos recuerdos en mi casa y no sé por qué.
Otro sueño que se repite seguido es yo bañándome en cualquier lugar menos en un baño. Así es, aparezco duchándome en un patio, en un living, en cualquier lado menos donde debería ser. Y me observan, hay gente, flia, amigos, etc que están ahi como si nada. Es extraño, pero tan real.

Ella sigue sola

Ella danza y danza sin parar, se mueve de aquí para allá, no le importa ponerse a conversar con desconocidos de cualquier edad. Y ellos se le acercan, le hablan, ven a través de ella todo lo que pueden ver. Es increíble, admiro las situaciones que se generan en torno a ella. Pero sigue sola, no encuentra una compañía duradera, sólo hombres por una noche. A veces ni siquiera se besan, comparten horas de charla, o baile o dibujos o química, una cosa lleva a la otra y en general es ella la que se los lleva a la casa. Genera situaciones totalmente inesperadas y la pasa bien.
Juega con el porvenir, con lo inusual, le atrae no saber qué es lo que puede pasar, y la verdad que la pasa bien y es divertido. Pero en algunos momentos surge la tristeza, se pone a pensar, que está sola y el por qué de la soledad, no encuentra respuestas.
Tiene esa habilidad y esa suerte de atraer seres de lo más extraños aunque sea para intercambiar unas palabras y nada más, se le acercan, le hablan, se miran, se rìen.
A veces me gustaría que me pasara un tercio de las cosas que le pasan a ella, parece tan aburrida mi vida a veces, porque no pasa nada distinto. Por empezar podría decir que no tengo compañeros de trabajo hombres, porque los pocos que hay, o son grandes o están casados o no son hetero. No hay emoción, por la calle tampoco veo nada interesante, en el colectivo rara vez, y es una vez y nunca más.
Lo único extralaboral que hago es ir a algùn mèdico cada tanto y dos veces por semana al gym, en el que sólo van mujeres.
Dònde hay más posibilidades? Por ahora ninguna a la vista, planes de hacer yoga pero viendo si me cierran las cuentas a fin de mes, quizàs el mes que viene.
Algùn curso? es plata que no puedo invertir ahora.
Salidas? ùltimamente son con amigos conocidos y nuevos cada tanto aparece alguno pero no hay atracciòn. què pasa? què es lo que pasa que parece todo tan complicado en el mundo de las relaciones amorosas?

No lo soñé

Iba caminando por una avenida muy concurrida escuchando una radio copada, desde mi celular con mis auriculares baratos. La radio estaba pasando un tema mejor que otro, me puso feliz, quería cantar en voz alta, quería encontrarme en ese momento con ese personaje que hace rato que no veo, que me gusta y hay algo en el aire, pero parece que solo en el aire. Bueno la cuestión es que en ese momento en determinado tema iba cantando en voz bajita para que no me miraran raro los que pasaban, me imaginé que nos encontrábamos, y enseguida yo le ponìa un auricular y le decía: " Tengo que terminar de escuchar este tema", y cantaba riéndome, y empezábamos a bailotear al compàs, y éramos felices compartiendo ese mágico momento.
No puedo soñar más...