Quiero decir lo que pienso en el momento en que lo pienso

Ya se me pasó la angustia premenstrual y la locura que me trajo, ja le hecho la culpa a eso, y si.

Tuve una entrevista hace unos días  en la que me estaban contando el puesto y la verdad que no era el puesto para mi, yo lo sabía pero creí seguir como si nada, se ve que se dieron cuenta porque me preguntaron si había alguna razón por la que estaba cabizbaja,,,,, a ver tengo muchas ganas de responderte que estoy cansada de mi largo dia laboral, que me estoy por indisponer, que estoy pensando en todo lo que tengo que hacer cuando salga de acá, que me parece que los cabizbajos son ustedes porque no les cierra mi perfil y ah además me acabás de decir que el puesto es para el área comercial, algo muy desconocido para mi que estoy y estuve siempre en el área creativa, pero bueno, termino diciendo que no, que soy así tranquila, y cambiamos de tema, porque hiervo por dentro...

y además creo que me lo están diciendo porque perciben mi "baja energia" (alguna gente alguna vez me ha dicho que ven eso en mi, no sé si todos piensan eso y si en verdad es tan así), me afecta y no me gusta.

En este caso no podría haber dicho lo que pensaba, porque me ubico en tiempo y espacio y respeto al otro, pero andá a cagar!!

Cuando una amiga me dijo vos al final sos la primera a la que le llegó todo el tema espiritual y sos la menos.....en ese momento dije que si y ahi quedó, pero me puse a pensar y loca, yo hace 2 años que hago yoga, y qué pensás vos que es ser espiritual?? te considerás espiritual porque hace un par de meses estàs haciendo seminario de reiki, de piedras, instructorado de yoga y cantando mantras?

no me parece que yo sea la menos espiritual y en todo caso explayémonos en el tema de qué es ser espiritual para cada una, asi queda claro.

O cuando me cagan el vuelto en Farmacity, no era que el redondeo es siempre a favor del cliente??

parece ser política de la empresa no devolver los 5, o 10 centavos del vuelto....ya me pasaron varias y las dejé pasar, todo por qué? por ser lenta con las cuentas y por no animarme a decirle que me debía 10 centavos, y bien que te hacés el boludo, sabés que me estás robando flaco.......

la próxima te lo dejo bien clarito y con el volumen alto a ver si me escuchan las vecinas y se avivan también.

quiero decir lo que pienso en el momento en que lo pienso, que me salga ya!!

Angustia, ansiedad

Es lo que siento estos días, hace unos días me di cuenta que tengo una especie de puntadas en un pecho, al ppio no le di demasiada importancia hasta que fui consciente que estaba sintiendo eso varias veces al día todos los días. Decidí pedir un turno con la ginecóloga, me dieron para dentro de 2 semanas primero, después volví a llamar para adelantar e ir en horario de trabajo, me dieron para dentro de 10 días. Nuevamente estoy pensando en llamar para ir de urgencia esta semana, me toqué y encontré una bolita o algo distinto que no siento en el otro pecho y me puse muy ansiosa.
Tardé en dormirme, me descompuse, me levantaba a tomar agua, daba vueltas, imaginé todo lo que sucedería de ahora en más, imaginé más de lo que tendría que haber imaginado pero mi cabeza es así, va más allá, demasiado.
Y no me gusta imaginarme cosas que pueden llegar a sucederme, ni estar todo el tiempo pensando en ese pecho, pero es lo que me pasa, hago cosas para distraerme, leo, pongo música, bailo, fui a caminar, pero no puedo sacarmelo de la mente.
Hoy mismo empecé a cambiar mis hábitos de a poco, dejar los nocivos e incorporar los ultra sanos y recomendaciones preventivas de todo tipo, quizás esté exagerando, quizás termine no siendo nada, pero por las dudas, quiero hacer todo lo que esté a mi alcance para prevenir lo que sea.
Tuve un sueño en el que yo estaba durmiendo y sentía la presencia de alguien, de una mano que me tocaba y sentía calor y luz y yo quería despertarme y preguntaba -quién sos? quién sos? quién sos?
quería saber si era un ángel o alguien que me estaba cuidando.

Me arde el estómago

No sé si es acidez o reflujo, no sé distinguir uno de otro.
No es por el café porque hace rato no tomo, trato de no tomar.
Hoy comí salsa de tomate, luego de comer estoy sintiendo acidez.
No quiero comprar antiácido, quiero tomar algo natural, estuve tomando estas últimas mañanas agua + jugo de limón + bicarbonato de sodio, pero ahora siento la acidez y es ahora el momento en que tendría que tomarlo y estoy en el trabajo y no puedo...
Estoy harta de sentirme así, son broncas, rencores, dolores, envidias.
Quiero sanarme y voy en proceso.
Estos días me estuve golpeando constantemente, estoy con moretones varios, rasguños y lastimaduras.
Por frenazos de colectivos, torpeza al caminar y tropezarme, ansiedad, etc.
Quiero sentirme bien conmigo, quiero que se me acerquen hombres, quiero ver interés.
Y no está ocurriendo nada de eso, así que primero por lo primero y a sanar por dentro he dicho.
Los planes son:
* Caminar para descargar tensiones, sentirme mejor y quemar calorías.
* Poner música y bailar para descargar tensiones, sentirme bien y sentir quemando.
* Hacer ejercicios de pesas de brazos y de piernas sin pesas, para trabajar los músculos y reducir grasa.
* Dibujar, para estar en otro mundo haciendo lo que me gusta, entrar en un trance que no me haga pensar.
* Juntarme con amigas y salir, hacer cosas diferentes, escuchar música en vivo,etc.
* Hacer una terapia nueva: Constelaciones.

Resolver

Soy indecisa, siempre lo fui, me cuesta decidirme, estoy un largo rato para tomar una decisión, es así y no puedo cambiarlo.

Pero hay cosas que si puedo cambiar, ahora, quiero hacerlo?

Tengo el Sol en Libra, signo de la balanza, y desde hace poco tiempo me percaté que suelo poner las cosas en la balanza siempre para ver cuál pesa más. También que suelo ver los 2 lados de las cosas, de ponerme del otro lado, de cómo lo ve o piensa el otro, y siento estar entre dicotomías una gran parte de mi tiempo.

Siento que soy por un lado una cosa y por otro también otra, que tengo un poco de ordenada y un poco de desordenada por ejemplo. Que soy callada pero por otro lado a veces sorprendo y tiro una bomba cuando hablo, entre otras cosas.

Hoy y siempre sentí que por un lado soy lo que soy y me acepto tal cual soy, y por otro por momentos quiero ser ese alguien que me piden que sea. La gente que tengo a mi alrededor, tanto familia, amigos, compañeros de trabajo me piden que sea alguien que no soy, o al menos eso es lo que pienso.

No creo que eso esté bien, pedirle a alguien que sea quien no es, yo no les pido a mis padres que sean otros, que se comporten de otra manera, los dejo ser.

En el caso de mis padres no siento que ellos ahora me pidan ser alguien que no soy, pero sé que les gustaría que fuera diferente. Prefieren la forma de ser de mi hermana del medio, que es más comunicativa, mi hno y yo somos menos, eso nos lo dijeron el pasado día de la madre y casi me largo a llorar, me contuve y no dije nada.

No sé si es grave, no me parece, pero me pegó, llegué a mi casa y me puse a llorar, no sé cómo le habrá pegado a mi hno, pero no me gustó escuchar eso.

Entonces es como que tengo una lucha interna del yo soy/quieren que sea.Y ésto me provocó angustia siempre, por no decir sufrimiento...

Entiendo que por un lado el ser de otra forma me beneficiaría, en cuanto a no guardarme las cosas, decirlas en el momento y no guardar rencor o broncas porque a la larga terminan enfermando, y podría comunicarme más y mejor con los demás.

No tiene título este post, es un resumen de mis broncas

El churro que me gustaba de la facultad es gay, no hay más para decir........
El que atiende en Farmacity no me da la hora, ni me mira, debe ser medio amargo porque atiende a todos por igual, casi ni levanta la vista y parece atender desganado, cero onda, pero bue... me gusta igual.
Estoy un poco cansada de salir con una amiga y sentir que cuando salgo con ella soy invisible...
Ella acapara todas las miradas, todos la escuchan a ella, le hablan a ella, yo no importo.
Ayer cuando salimos y se encontró con un par de gente conocida, yo conocía a uno de ellos, el cual podría haberme hablado al menos algo, además me conoce, sabe como soy, pero nada, lo único que le interesaba al pibe era cogérsela a mi amiga. Si yo acotaba algo, aunque sea una sonrisa, un ruidito un ahhh, el pibe ni me miraba, entonces opté por desaparecer, preferí quedarme sola en un rincón de un patio, así tenía algo de aire fresco, pero con amontonamiento de gente alrededor. Al rato mi amiga me vino a buscar, pero le dije que no me interesaba estar ahí con ellos así que me fui a ver si empezaba a tocar una banda en el mismo lugar pero otro piso, me quedé sola contra una pared hasta que empezara, no me se acercó nadie, dije bueno quizás estando sola se me acerca alguien, pero no. Vi muchos chicos interesantes pero con novia....
Después mientras comenzó la banda ella se fue adelante de todo a bailar, a mi no me interesa estar adelante, no me gusta, quizás porque me siento más observada y creo que estando entre la multitud paso más desapercibida, no me gusta llamar la atención, así que me quedé un poco más atrás, observando.
El pibe volvió a aparecer, la vino a buscar a mi amiga, yo vi toda la situación, primero la observó de lejos, luego se acercó, después se le puso a bailar, se rieron y ella siguió bailando sola, y el pibe al rato se cansó y se fue, no sabemos donde.
Terminó la banda y nos fuimos, ella me dijo que esperaba que él hiciera algo, no que se quedara mirando y esperando, así que nos fuimos las dos solas.
El finde pasado también salimos nosotras dos, qué pasó? caímos en una casa fiesta teen, donde el promedio de edad era de unos 22...... estábamos las dos mirando una pintura, y dos pibes que estaban bastante cerca le hablan a ella y le comentan que esa pintura la habían hecho ahí en vivo.
Luego nos sentamos al fondo  a tomar una cerveza y escuchar una banda, viene uno de estos pibes y se le sienta al lado a ella y le empieza a hablar, yo ni escuchaba y era obvio que el pibe tenía interés en ella así que ni bola les di tampoco, por suerte no nos bancamos mucho tiempo en ese lugar y nos fuimos.
Estoy un poco no sé si envidiosa pero el tema es que salga yo con ella o ella con otra gente lo que sucede es que siempre hay uno por lo menos que se le tira, lo que está pasando es que ella no está interesada o no le gusta el modo de acercamiento o algo, no es que esté histérica sino que está esperando a la persona indicada o las cosas no se están dando como ella quiere, que me parece bárbaro.
Pero me da bronquita que a mi no me pasen esas cosas, entonces vuelvo a formularme estas preguntas una y otra vez,,tengo que ser alguien que no soy? tengo que mostrar alegría cuando no la siento? tengo que sentarme y esperar a que aparezca alguien que me vea especial a mi y me quiera conocer?
cómo es la cosa? cómo funciona? soy yo que no estoy emanando lo que tengo que emanar para que se me acerquen? o es que me comparo con ella y ella tiene algo más atractivo que yo y ahi salgo perdiendo?
No debería sentir envidia, pero hace 4 años que estoy sola, hace un año que no tengo sexo, entonces creo que ya es hora que me toque a mi de una vez por todas.
Tendría que sentirme contenta por ella, que tiene tanto éxito pero no, no puedo, porque pienso en mi, y estoy atenta, quizás demasiado en buscar a alguien, a esperar a que alguien se me acerque y no puedo relajar eso, no puedo soltar y no pensarlo.
Entonces por ahí lo que tengo que hacer es no salir, o no buscar nada, simplemente ir a lugares en los que ponga la atención en otra cosa, en lo que voy a ir a ver o escuchar, no ir a un bar a ver qué pasa, si pasa algo, (igual en gral no es esto lo que hacemos, sino que vamos a escuchar bandas que nos gustan, no fue este el caso). O salir sola, como siempre digo que tengo que hacer, pero tratar de poner las energias en otro lado, no ahi.

Cuestión de energías

Ayer mi hermana me contaba de una chica  ahora compañera de ella de trabajo, anteriormente conocida mía, que anduvo saliendo con un compañero de trabajo de ella, que en algún momento me quiso presentar a mi pero terminó cancelando porque según ella es un histérico.
A él le gustaba ella bastante pero empezaron a salir un par de veces y se dio cuenta que no le gustaba más porque tiene poca energía...
y me pegó eso que me dijo mi hna, porque me sentí identificada con eso, siento que mi energía es muy parecida a la de ella. No considero tener baja energía, sino ser muy tranquila, que son cosas distintas.
No me gustaría que un chico deje de salir conmigo porque tengo poca energía. Ahora qué será poca energía para ellos? Si de energía se trata, yo tengo para rato, porque soy de hacer cosas todos los dias, de salir, de hacer cursos, de leer, estudiar, escuchar música, trabajar, etc. Cuando se trata de estar en grupo, socializar, ahi soy la que en gral menos habla y menos se mueve, por lo tanto en ese contexto podrian verme  con poca energía, en esos momentos si, yo no soy una persona enérgica, movediza, inquieta, todo lo contrario.
Me puse a pensar entonces en antiguos ex, habrá sido por eso que nos dejamos de ver? porque necesitan ver más acción? Me acordé de uno en particular con el que tuve algo, pero por cuestiones de distancia nunca pasó más, pero recuerdo que cuando me conoció en algún momento de la salida es como que incitaba a que dijera algo, me moviera, hiciera un chiste, algo...necesitaba que yo fuera alguien que no soy.
Entonces sigo pensando y creo que las mujeres somos energía, somos movimiento, y en eso nos diferenciamos de los hombres entre otras cosas, y eso ellos lo ven atractivo de nosotras, que se supone que hablamos más, que bailamos, que nos movemos y eso les gusta, cuando no ven eso, no les atrae la mujer...
será tan así? igual sigo creyendo que hay un roto para un descosido, hay alguien para cada uno de nosotros.
tendria que dejar de pensar o de buscar qué es lo que tengo que no gusta...y resaltar y mostrar las que si podrian gustar, no?o debería tratar de ser alguien que no soy?

Se me rompió el ♥ en pedacitos

Cuando lo vi a mi vecino en la cuadra de mi edificio con su noviecita............
Ya fue vecino, ahora me queda seguir admirando a mi compañero de clase que es un churro, ya decidí que tengo que hablarle. Y ayer me atendió uno en Farmacity que yo ya lo tenía visto, ni me miró, no importa, yo si tengo para mirar..