Esas que prefieren todos

Me di cuenta por qué algunas mujeres no están nunca solas, siempre en pareja, siempre conocen a alguien, y saben por qué? Quizás los motivos cambien de una a otra pero me parece que tiene que ver con el grado de open mind, osea cuánto más abiertas sean a conocer gente mejor.. Digo esto porque una amiga es así, además de flaca, linda y simpática (las tiene todas) es abierta, extrovertida y enseguida se lleva "bien" con alguien que acaba de conocer y me parece que eso es clave, porque hay muchos hombres que se enganchan con este tipo de mujeres, son las que tienen muchos amigos porque son muy sociables, siempre están en movimiento y les dan atención a todos, muchos hombres me comentaron que se sienten atraídos a este tipo de mujeres, caen fácil, porque como ellas se les acercan, les dan bola, son simpáticas, ellos enseguida creen que hay onda.
No sé, por ahí lo que estoy diciendo es cualquier cosa, estaría bueno debatir estos temas.

Catarsis

A veces me quiero y a veces no. A veces me acepto tal cual soy y a veces no. Cómo no dudar cuando la gran mayoría me "propone" ser diferente? Cuando me recuerdan todo el tiempo lo que soy, cómo soy, soy la que habla poco, o la que no habla, y que si hablo o no hablo... Y a veces me canso de escuchar siempre lo mismo, me canso de que me digan cómo tengo que ser, cómo quieren que sea, que sea como son ellos, todos los demás. Asi como la sociedad impone de alguna manera que para ser feliz y a cierta edad hay que casarse y tener hijos (con lo que no estoy tan de acuerdo)tambièn impone aparentemente que todas las mujeres tenemos que hablar más que los hombres, si el hombre habla poco está bien, porque es hombre, porque son así, pero una mujer siempre habla más, cosa que en mi caso no es así, hasta hablo menos que ellos a veces. Es tan importante que diga 5, 10, 15 palabras menos por minuto? Son tan significativas las palabras? Acaso no comunicamos más con nuestro cuerpo, gestos, expresiones faciales, etc? Tengo ganas de decirle a la gente, (entre ellos amigos por supuesto que por más que me conocen siguen insistiendo)todo esto, pero siento que debo ser amable y sonreir, hacer como que me parece gracioso cuando en realidad no lo es. Tengo ganas de preguntarles por què es tan importante la cantidad de palabras que se dicen en lugar de la calidad, y por qué tengo que ser igual a los demás, por qué no puedo ser un poco diferente también, acaso hago algún daño? He tenido parejas, me han durado, terminé una carrera universitaria, trabajo, tengo amigos, entonces? por qué tanto problema?
Acaso mi "problema" no me permite realizar cosas? no.Lo único que veo es que no soy tan sociable y me cuesta entrar en confianza con las personas, que no me pongo a hablar con alguien que no conozco porque no sé de qué hablar, me cuesta conocer gente nueva y entablar una conversación fluida, porque realmente lo que me pasa es que no sé qué decir, de qué hablar, como seguir la conversación. Entonces lo que pasa la mayoría de las veces es que el otro se va porque no le hablo, pero ese otro tampoco tiene mucho interés en conocerme, quizás creyendo que no tengo interés.
Y lo que veo es que particularmente los hombres buscan a las mujeres más simpáticas, mas comunicativas, siempre ganas más mis amigas en tema hombres, se les acercan más, tienen más pretendientes por decirlo de alguna manera, porque son más sociables, se ponen a hablar de cualquier cosa con cualquier persona y gralmente el hombre se copa con ellas y no conmigo.
Por un lado de dan ganas de intentar copiarlas, tratando de buscar temas de conversación por más tontos que sean,me gustaría cambiar esto, ya que más que nada en el tema sexo opuesto me está costando, por otro lado no sería yo, me estaría poniendo una máscara, sería alguien que no soy.

Baile

Recuerdo cuando iba a bailar en mi adolescencia, que me costaba moverme, en realidad ponía la excusa de que la música no me gustaba, la que pasaban en los boliches. Pero además la verdad es que no me animaba a bailar en público, creo que nunca me animé a bailar delante de mis viejos siquiera, debe ser algún trauma no resuelto de la niñez. Me gustaría tener esa soltura, ese no me importa nada ni nadie y hacer lo que me salga del cuerpo, pero no es así, hasta el día de hoy no lo logro.
Volviendo a mi primera juventud, los chicos se me acercaban más que ahora, y nunca les daba bola, me decían que era amarga, mi excusa era que no me gustaba el chamuyo, que era cierto, me parecía una boludez hablar de temas como equipos de fútbol, barrios y colegios, signo del zodíaco y no se què mas.
Primero pensaba que el hecho de que se me acercara alguien si o si era porque quería transar, que quizás a esa edad y en ese momento de la vida era así. Yo pensaba que transar no era algo que estaba bien hacerlo con una persona desconocida y así porque si. Era más de la idea de conocerme con alguien, gustarse y darse el beso, así por pasos, sin saltearse nada, y andar besando sin interés no iba.
Entonces jamás me besé con nadie en un boliche.
Si recuerdo que venían buitres y me chupeteaban las orejas y que se yo, un asco, te agarraban de prepo como si fueras una presa, alguien a quien comer.
Y cuando veía a mis amigas transando por ahí no lo entendía, creo que las miraba con envidia, por no poder yo estar en la misma situación.
Así pasaron las épocas de baile, yo cero onda.

Me puse de novia

Y si, llegó, cuando ya estaba perdiendo las esperanzas de encontrar a alguien que me quisiera aunque sea por un rato, y apareció él, más pequeño pero con un corazón grande, y nos enamoramos, lo que duró casi 5 años, bastante para ser el primero, el primer todo, primer beso, primer amor, primer hombre, yo tenía 21. Dejé que fluyera, pero obviamente imaginé que era él el amor de mi vida con quien iba a tener hijitos, pero no, llegó un día en que le puse fin, no importan los motivos ya, ha pasado el tiempo, lo importante es que alguien alguna vez me quiso y se quiso quedar conmigo y yo también pude querer a alguien. Fue la primera vez que sentí eso, que viví esa experiencia y que me hizo crecer y aprender cosas de la vida.
Ah, lo conocí por chat, porque en esa época chateaba y a la única persona que llegué a conocer en persona fue a él, después de un año mas o menos de chateo nos vimos las caras y a los pocos días empezamos a salir.
Resultaba más fácil conocer gente chateando porque uno se podía explayar y mostrarse como es y como no es también, bah animarse a decir las cosas sin importar lo que los demás piensen, no?

Después al psicólogo

Fui a una psicóloga cuando tenía 18-19 años, estaba cursando el CBC y me mandaron mis viejos, porque me encararon diciendo que así no iba a lograr nada, no iba a conseguir trabajo, que no contaba nada, que cuando íbamos en el auto siempre iba mirando por la ventana, callada.
Que tenía problemas de comunicación, mientras contándome mi madre que ella era igual, que le costó un montón, que cuando hablaba, de lo tan bajito no la escuchaban, a mi me pasa lo mismo. Que pudo empezar a cambiar cuando empezó a trabajar pero que hoy en día todavía se le hace difícil, pero yo la veo hoy y no la veo como yo, yo soy peor, hoy mejoré, estoy más abierta y un poco más suelta pero todavía falta..
Entonces empecé terapia, como tenía obra social hice la cantidad de sesiones que me daban gratis, después no seguí. Y pude lograr algo, que fue que como estaba cursando el Cbc se me hacía difícil socializar, en ese momento me ayudó la terapia a acercarme un poco a la gente y como había trabajos en grupo pude tener un grupo de pertenencia, por lo menos la segunda mitad del año.
Recuerdo que me hacía anotar los sueños y hablábamos de los sueños que había tenido y ahí me preguntaba qué significaban para mi ciertas cosas, no sé si eso ayudaba en algo o no, pero creo que en ese momento hasta tenía vergüenza al caminar, miraba para abajo, me sentía observada.
Después con el tiempo ya no.

Adolescencia

Durante éste período tan díficil, más para mi, fue feo recibir preguntas del tipo: ¿y por qué sos tan callada? Como si yo supiera la razón,y si yo te pregunto ¿por qué vos hablás tanto?.. ¿no es lo mismo?
¿Qué tiene de malo?
Hasta me decían: Viví!
Como si yo no tuviera vida, como si vivir fuera ¿qué? Vivir era ser desinhibido, era ser libre, era hacer lo que uno tuviera ganas de hacer o no? Era entre otras cosas animarse a bailar, a cantar, a saltar, a reír, y yo no me animaba, era pura vergüenza, y me cargaban, en la primaria me cargaban, en la secundaria de otra manera, pero siempre era señalada, me apuntaban con el dedo y hoy sigue pasando lo mismo, digo la gente no crece? Viendo las cosas desde mi perspectiva las veo diferentes, las veo desde otro lado, porque sé observar, porque sé escuchar, porque sé hablar sin palabras, sólo con movimientos corporales, movimientos oculares, gestos, expresiones faciales, que dicen mucho más que las palabras.
Por algo también está el proverbio chino, si no me equivoco que dice ¿Por qué tenemos 2 orejas y una sola boca? Y es para hablar menos y escuchar más...

Empiezo

Hola! este es el blog de Pequeña silenciosa contando sus historias del día a día, cambios, vueltas, idas, venidas, movimientos y rupturas que van formando esta vida, asemejándose a unas y alejándose de otras..
Soy así, rara para algunos o mejor digamos, para la mayoría de la gente.
¿Por qué? Porque hablo poco, nada para algunos, y eso algunas veces me molesta, me molesta en mí, me molesta que me lo recuerden y molesta que importe, tanto a veces.
Entonces decidí elegir esta forma para descargarme un poco, para decir lo que pienso de verdad, porque tengo ganas de decir basta! déjenme en paz! déjenme vivir, expresarme como puedo y quiero y acéptenlo de una vez!