Un boludo más....

Cuántos más se quieren anotar en la lista de pelotudos que desaparecen???
Me lo presentó una amiga, amigo del novio de mi amiga, el pibe vino un par de veces a casa a comer junto con ellos, salimos un par de veces en grupo con ellos, hasta que después de varios meses decidí mandarle un mensaje, sabiendo que algo de onda tenía conmigo.  Todo bien, arreglamos para salir, salimos y unos dimos unos besos, a los días me fui de vacaciones, me mandó mensaje diciéndo que quería verme a la vuelta, nos vimos, salimos y  hubo sexo. Nos seguimos viendo un mes y medio en total, salida a cine, salida a pasear al parque, a la plaza, a mi casa, a su casa, a tomar algo, a comer, etc.
Todo muy lindo hasta que le hago una chocotorta unos días después de su cumpleaños, a la noche se la dejo en la heladera, no le digo nada, me quedo a dormir y a la mañana cuando vamos a desayunar me da de probar pero él no la prueba, no me dijo gracias, nos fuimos y no tuve más noticias.
Pasaron dos semanas.
Entiendo que entregué mi corazón haciendo la torta muy pronto quizás, será que no era la persona para recibirlo...
Hombres si quieren ser hombres contesten, hablen, cuenten, expliquen, no desaparezcan, es lo peor que pueden hacer, una se queda en la incógnita, esperando, sin saber qué mierda pasó si venía tan bien todo....bue tan bien no venía, porque venía dosificando la comunicación, señal de que mucho interés no tenía.

Amigos con derechos?

Este post se relaciona con el anterior, sobre la propuesta de sexo y nunca más.
No sé si ya lo expliqué, pero tengo un amigo con el cual nos conocemos hace unos 9-10 años, cada tanto nos peleamos por alguna boludez y reaparece y nos volvemos a amigar, compartimos salidas juntos y eso. El año pasado nos vimos y me dijo que estaba pensando en nosotros como relación, còmo seria, qué hubiese pasado si hubièsemos seguido con algo despuès de darnos unos besos hace años, yo le dije que lo veia como amigo en ese momento y que no me pasaba lo mismo. Pero cambié de opinión, después de algunos meses nos volvimos a ver y lo vi distinto, un poco más maduro, más lindo y pensé en la posibilidad de estar juntos, fantaseé.
Se lo dije pero le había pasado algo bastante feo en ese momento con una ex, un intento de volver con ella y una situaciòn violenta, suele elegir parejas violentas y me dijo que yo le gustaba pero que no me podìa ofrecer algo lindo en ese momento. Pasaron 4 meses de ese momento y yo estando " ahi", en un par de salidas nos besamos, siempre salió de él la iniciativa y nada más.
Acà es donde me propone sexo, pero cuando le digo cuando, me dice "vamos viendo". Pasò un mes y medio de la propuesta y nunca nada, porque este hotel no, porque los sàbados no, y no habia propuestas, yo le propuse un par de veces y me puso excusas.
Asì que me cansè, me cansè de esperar, de ponerme en un lugar de espera, de estar " ahi" porque  me tenía " ahi" mandandome mensajes todas las semanas hasta que lo mandè al carajo, sin dar mucha explicación le dije que hasta acá había llegado mi paciencia y desde ese momento no me escribiò mas, ya pasó una semana.
A otra cosa mariposa, no quiero estar pendiente de alguien, quiero poder soltar, cómo se hace?

El hombre propone sexo y no concreta, wtf??

Hola, hace mil que no escribo y en este tiempo pasaron muuuchas cosas que si tengo ganas iré contando de a poco, pero ahora estoy con un tema que necesito descargar y me gustaría respuestas!

Tengo un amigo que conozco hace varios años, lo cuento muy resumido, el año pasado él estaba saliendo con alguien pero medio mal estaba y me dijo que estuvo pensando en mi y que soy una buena mujer y que qué hubiese pasado si estuviéramos juntos, ésto a partir de que vino a mi casa a comer un día. A lo que le respondí que todo bien pero no me pasaba, que lo veía como amigo.
Pasaron los meses, él se separa, y estaba a punto de volver con la ex cuando tiene una situación de violencia y no la ve más, a los días me llama para contarme, me quedo a dormir en su casa y yo empiezo a fantasear, pasan un par de días y le cuento lo que estoy fantaseando. Él me dice que no sabe si es el momento, que no está preparado para afrontar una relación ahora, lo cual es entendible.
Nos empezamos a ver y a hablar más seguido, pasan un par de meses y me besa cuando nos vemos, pero queda ahí. Hasta que un día por chat me hace una propuesta de ir a un telo pero no me dice cuando, me dice vamos viendo, yo le digo de ir a mi casa y no quiere.
Me chatea cada tanto calentándome directamente, hablando del tema pero sin decir cuando, le vuelvo a decir, nos vemos el sábado? No me responde.

No entiendo, no sè qué hacer, no sé qué es lo que está esperando, para qué me calienta? si después no concreta?
qué onda????

Chongo?

Bueno, con el chongo que apareció nos vimos unas 2 veces, él vino a mi casa.
Lo conocí en la calle, esperando el colectivo, se me puso a hablar, subimos al mismo y terminó ayudándome a cargar mis cosas y acompañandome a mi casa. Obvio que no lo hice pasar, me pidió el teléfono y me dijo que me iba a mensajear al otro día.
Y así lo hizo, ese día le dije que no podía y al otro día se la hice fácil y vino a mi casa.
Se fue a la madrugada porque tenía que buscar unas cosas en la casa antes de ir a trabajar.
Y nos volvimos a ver otro día y ahi sí se quedó a dormir.
Luego de eso no me escribió más, le mandé un mensaje yo después de varios días, tardó medio día en responder y lo hizo de madrugada, raro..... Y luego de ese mensaje, le contesté y no volvió a aparecer.
Al ppio no me gustó, la verdad le iba a decir que no, pero después lo pensé y dije bue..podría abrir la puerta y dejarlo pasar a ver qué pasa, no?
y la verdad es que me gustan sus besos y nos llevamos muy bien en lo sexual, fluimos, y eso no es tan fácil de encontrar.
Me había comentado en un mensaje de texto que estaba viendo si volvía con la ex, y después ante mi respuesta de ah..bueno..me dijo que era chiste, pero no le creí.

Abrir puertas

En estas sesiones que estoy teniendo de terapias varias, me están diciendo que tengo varias puertas cerradas, que me tapo mucho y que hay que ir abriendo de a poco, así por lo menos trabajan las flores de bach, por capas, me dijo la armonizadora que hay que ir destapando para poder ver bien qué hay debajo.
Está interesante, estuve a punto de hacer una regresión, pero la persona que me la iba a hacer después de haber tenido una larga charla, me regaló un libro que escribió ella y me recomendó que hiciera un curso online gratuito, que eso me iba a ayudar a abrir un poco y a saber bien qué quiero, antes de hacer una regresión, así que en cuanto tenga esos temas leídos y vistos, con ejercicios hechos estaré en condiciones de volver, esta vez si, para volver atrás.

Una de las puertas que abrí es la del sexo, hacía rato que no tenía y ya estaba ansiando tener, aunque lo que busco es el amor y quizás a la persona "perfecta" , pero a veces aparecen personas en el camino, por algo y quizás ese algo es sólo carnal, y permití abrir la puerta y hacerlo pasar, así que aquí estoy disfrutándolo mientras dure!

Amontonamiento

Por qué la gente tiende a amontonarse?
Nunca lo entendí........ en el cine, uno va y se sienta solo en el fondo en lo posible, lejos del ruido, no quiero estar escuchando susurros  o comentarios mientras la pelìcula transcurre, pero no, la gente ve gente y se acerca, no hay caso.
Lo mismo en la playa, lo mismo en el camping, lo mismo en tantos lados...
La cola del colectivo y del supermercado es algo que me molesta bastante, parece que hay que pegarse unos a otros, porque sino no sé qué pasa......o se te ponen al lado... señor, señora, la cola se hace ubicándose unos tras otros, no al lado del otro!
cómo si fuera a cambiar algo!

-molestias de verano-

Terapias varias

Bueno, en este tiempo estuve y estoy probando terapias, fui a Constelaciones familiares con la idea de constelar un tema mio que viene de familia, había mucha gente y no pude hacerlo pero si participé. Es una experiencia diferente, un tanto fuerte y te hace pensar en las relaciones y en uno mismo como actúa en la vida. Dicen que sana también a las personas que participan y que queda dando vueltas hasta 2 años después.
A partir de ahí me doy cuenta ahora que estoy pudiendo decir lo que pienso en el momento, que es lo que tanto quiero hacer, no todo obviamente pero de a poco va la cosa.
Asi que me quedé con ganas de volver, quizás pruebe de ir a otro lugar donde estén más tiempo y me asegure que si constele. Hay otro tipo de constelaciones que es genograma, en donde se arma el árbol genealógico de cada uno y dicen que se ven muy  claro las relaciones y quién es cada uno, eso también lo quiero hacer.
Por otro lado están también las regresiones, una amiga está en ese tema y lo va a hacer, también me gustaría, haciendo este tipo de terapias que generalmente es una sola vez, sale todo a la luz, todo lo que está oculto, que no sabemos, que no entendemos, sale todo lo que tenemos para sanar en esta vida.
Y hay otra cosa que me está interesando bastante que es la biodescodificación que tiene mucho que ver con lo anterior, es decodificar el por qué de nuestros problemas o enfermedades, siempre la raíz de nuestros temas es familiar y tiene que haber uno en la familia que corte con eso para sanar y sanar al resto y que no se repitan las situaciones o enfermedades, es muy interesante.
Mientras tanto empecé terapia con flores de bach, recién fui una vez, ya había ido hace muchos años asi que voy a ver qué onda, si me ayuda en algo, son varios los temas que tengo para trabajar, espero notar los resultados pronto!

Quiero decir lo que pienso en el momento en que lo pienso

Ya se me pasó la angustia premenstrual y la locura que me trajo, ja le hecho la culpa a eso, y si.

Tuve una entrevista hace unos días  en la que me estaban contando el puesto y la verdad que no era el puesto para mi, yo lo sabía pero creí seguir como si nada, se ve que se dieron cuenta porque me preguntaron si había alguna razón por la que estaba cabizbaja,,,,, a ver tengo muchas ganas de responderte que estoy cansada de mi largo dia laboral, que me estoy por indisponer, que estoy pensando en todo lo que tengo que hacer cuando salga de acá, que me parece que los cabizbajos son ustedes porque no les cierra mi perfil y ah además me acabás de decir que el puesto es para el área comercial, algo muy desconocido para mi que estoy y estuve siempre en el área creativa, pero bueno, termino diciendo que no, que soy así tranquila, y cambiamos de tema, porque hiervo por dentro...

y además creo que me lo están diciendo porque perciben mi "baja energia" (alguna gente alguna vez me ha dicho que ven eso en mi, no sé si todos piensan eso y si en verdad es tan así), me afecta y no me gusta.

En este caso no podría haber dicho lo que pensaba, porque me ubico en tiempo y espacio y respeto al otro, pero andá a cagar!!

Cuando una amiga me dijo vos al final sos la primera a la que le llegó todo el tema espiritual y sos la menos.....en ese momento dije que si y ahi quedó, pero me puse a pensar y loca, yo hace 2 años que hago yoga, y qué pensás vos que es ser espiritual?? te considerás espiritual porque hace un par de meses estàs haciendo seminario de reiki, de piedras, instructorado de yoga y cantando mantras?

no me parece que yo sea la menos espiritual y en todo caso explayémonos en el tema de qué es ser espiritual para cada una, asi queda claro.

O cuando me cagan el vuelto en Farmacity, no era que el redondeo es siempre a favor del cliente??

parece ser política de la empresa no devolver los 5, o 10 centavos del vuelto....ya me pasaron varias y las dejé pasar, todo por qué? por ser lenta con las cuentas y por no animarme a decirle que me debía 10 centavos, y bien que te hacés el boludo, sabés que me estás robando flaco.......

la próxima te lo dejo bien clarito y con el volumen alto a ver si me escuchan las vecinas y se avivan también.

quiero decir lo que pienso en el momento en que lo pienso, que me salga ya!!

Angustia, ansiedad

Es lo que siento estos días, hace unos días me di cuenta que tengo una especie de puntadas en un pecho, al ppio no le di demasiada importancia hasta que fui consciente que estaba sintiendo eso varias veces al día todos los días. Decidí pedir un turno con la ginecóloga, me dieron para dentro de 2 semanas primero, después volví a llamar para adelantar e ir en horario de trabajo, me dieron para dentro de 10 días. Nuevamente estoy pensando en llamar para ir de urgencia esta semana, me toqué y encontré una bolita o algo distinto que no siento en el otro pecho y me puse muy ansiosa.
Tardé en dormirme, me descompuse, me levantaba a tomar agua, daba vueltas, imaginé todo lo que sucedería de ahora en más, imaginé más de lo que tendría que haber imaginado pero mi cabeza es así, va más allá, demasiado.
Y no me gusta imaginarme cosas que pueden llegar a sucederme, ni estar todo el tiempo pensando en ese pecho, pero es lo que me pasa, hago cosas para distraerme, leo, pongo música, bailo, fui a caminar, pero no puedo sacarmelo de la mente.
Hoy mismo empecé a cambiar mis hábitos de a poco, dejar los nocivos e incorporar los ultra sanos y recomendaciones preventivas de todo tipo, quizás esté exagerando, quizás termine no siendo nada, pero por las dudas, quiero hacer todo lo que esté a mi alcance para prevenir lo que sea.
Tuve un sueño en el que yo estaba durmiendo y sentía la presencia de alguien, de una mano que me tocaba y sentía calor y luz y yo quería despertarme y preguntaba -quién sos? quién sos? quién sos?
quería saber si era un ángel o alguien que me estaba cuidando.

Me arde el estómago

No sé si es acidez o reflujo, no sé distinguir uno de otro.
No es por el café porque hace rato no tomo, trato de no tomar.
Hoy comí salsa de tomate, luego de comer estoy sintiendo acidez.
No quiero comprar antiácido, quiero tomar algo natural, estuve tomando estas últimas mañanas agua + jugo de limón + bicarbonato de sodio, pero ahora siento la acidez y es ahora el momento en que tendría que tomarlo y estoy en el trabajo y no puedo...
Estoy harta de sentirme así, son broncas, rencores, dolores, envidias.
Quiero sanarme y voy en proceso.
Estos días me estuve golpeando constantemente, estoy con moretones varios, rasguños y lastimaduras.
Por frenazos de colectivos, torpeza al caminar y tropezarme, ansiedad, etc.
Quiero sentirme bien conmigo, quiero que se me acerquen hombres, quiero ver interés.
Y no está ocurriendo nada de eso, así que primero por lo primero y a sanar por dentro he dicho.
Los planes son:
* Caminar para descargar tensiones, sentirme mejor y quemar calorías.
* Poner música y bailar para descargar tensiones, sentirme bien y sentir quemando.
* Hacer ejercicios de pesas de brazos y de piernas sin pesas, para trabajar los músculos y reducir grasa.
* Dibujar, para estar en otro mundo haciendo lo que me gusta, entrar en un trance que no me haga pensar.
* Juntarme con amigas y salir, hacer cosas diferentes, escuchar música en vivo,etc.
* Hacer una terapia nueva: Constelaciones.

Resolver

Soy indecisa, siempre lo fui, me cuesta decidirme, estoy un largo rato para tomar una decisión, es así y no puedo cambiarlo.

Pero hay cosas que si puedo cambiar, ahora, quiero hacerlo?

Tengo el Sol en Libra, signo de la balanza, y desde hace poco tiempo me percaté que suelo poner las cosas en la balanza siempre para ver cuál pesa más. También que suelo ver los 2 lados de las cosas, de ponerme del otro lado, de cómo lo ve o piensa el otro, y siento estar entre dicotomías una gran parte de mi tiempo.

Siento que soy por un lado una cosa y por otro también otra, que tengo un poco de ordenada y un poco de desordenada por ejemplo. Que soy callada pero por otro lado a veces sorprendo y tiro una bomba cuando hablo, entre otras cosas.

Hoy y siempre sentí que por un lado soy lo que soy y me acepto tal cual soy, y por otro por momentos quiero ser ese alguien que me piden que sea. La gente que tengo a mi alrededor, tanto familia, amigos, compañeros de trabajo me piden que sea alguien que no soy, o al menos eso es lo que pienso.

No creo que eso esté bien, pedirle a alguien que sea quien no es, yo no les pido a mis padres que sean otros, que se comporten de otra manera, los dejo ser.

En el caso de mis padres no siento que ellos ahora me pidan ser alguien que no soy, pero sé que les gustaría que fuera diferente. Prefieren la forma de ser de mi hermana del medio, que es más comunicativa, mi hno y yo somos menos, eso nos lo dijeron el pasado día de la madre y casi me largo a llorar, me contuve y no dije nada.

No sé si es grave, no me parece, pero me pegó, llegué a mi casa y me puse a llorar, no sé cómo le habrá pegado a mi hno, pero no me gustó escuchar eso.

Entonces es como que tengo una lucha interna del yo soy/quieren que sea.Y ésto me provocó angustia siempre, por no decir sufrimiento...

Entiendo que por un lado el ser de otra forma me beneficiaría, en cuanto a no guardarme las cosas, decirlas en el momento y no guardar rencor o broncas porque a la larga terminan enfermando, y podría comunicarme más y mejor con los demás.

No tiene título este post, es un resumen de mis broncas

El churro que me gustaba de la facultad es gay, no hay más para decir........
El que atiende en Farmacity no me da la hora, ni me mira, debe ser medio amargo porque atiende a todos por igual, casi ni levanta la vista y parece atender desganado, cero onda, pero bue... me gusta igual.
Estoy un poco cansada de salir con una amiga y sentir que cuando salgo con ella soy invisible...
Ella acapara todas las miradas, todos la escuchan a ella, le hablan a ella, yo no importo.
Ayer cuando salimos y se encontró con un par de gente conocida, yo conocía a uno de ellos, el cual podría haberme hablado al menos algo, además me conoce, sabe como soy, pero nada, lo único que le interesaba al pibe era cogérsela a mi amiga. Si yo acotaba algo, aunque sea una sonrisa, un ruidito un ahhh, el pibe ni me miraba, entonces opté por desaparecer, preferí quedarme sola en un rincón de un patio, así tenía algo de aire fresco, pero con amontonamiento de gente alrededor. Al rato mi amiga me vino a buscar, pero le dije que no me interesaba estar ahí con ellos así que me fui a ver si empezaba a tocar una banda en el mismo lugar pero otro piso, me quedé sola contra una pared hasta que empezara, no me se acercó nadie, dije bueno quizás estando sola se me acerca alguien, pero no. Vi muchos chicos interesantes pero con novia....
Después mientras comenzó la banda ella se fue adelante de todo a bailar, a mi no me interesa estar adelante, no me gusta, quizás porque me siento más observada y creo que estando entre la multitud paso más desapercibida, no me gusta llamar la atención, así que me quedé un poco más atrás, observando.
El pibe volvió a aparecer, la vino a buscar a mi amiga, yo vi toda la situación, primero la observó de lejos, luego se acercó, después se le puso a bailar, se rieron y ella siguió bailando sola, y el pibe al rato se cansó y se fue, no sabemos donde.
Terminó la banda y nos fuimos, ella me dijo que esperaba que él hiciera algo, no que se quedara mirando y esperando, así que nos fuimos las dos solas.
El finde pasado también salimos nosotras dos, qué pasó? caímos en una casa fiesta teen, donde el promedio de edad era de unos 22...... estábamos las dos mirando una pintura, y dos pibes que estaban bastante cerca le hablan a ella y le comentan que esa pintura la habían hecho ahí en vivo.
Luego nos sentamos al fondo  a tomar una cerveza y escuchar una banda, viene uno de estos pibes y se le sienta al lado a ella y le empieza a hablar, yo ni escuchaba y era obvio que el pibe tenía interés en ella así que ni bola les di tampoco, por suerte no nos bancamos mucho tiempo en ese lugar y nos fuimos.
Estoy un poco no sé si envidiosa pero el tema es que salga yo con ella o ella con otra gente lo que sucede es que siempre hay uno por lo menos que se le tira, lo que está pasando es que ella no está interesada o no le gusta el modo de acercamiento o algo, no es que esté histérica sino que está esperando a la persona indicada o las cosas no se están dando como ella quiere, que me parece bárbaro.
Pero me da bronquita que a mi no me pasen esas cosas, entonces vuelvo a formularme estas preguntas una y otra vez,,tengo que ser alguien que no soy? tengo que mostrar alegría cuando no la siento? tengo que sentarme y esperar a que aparezca alguien que me vea especial a mi y me quiera conocer?
cómo es la cosa? cómo funciona? soy yo que no estoy emanando lo que tengo que emanar para que se me acerquen? o es que me comparo con ella y ella tiene algo más atractivo que yo y ahi salgo perdiendo?
No debería sentir envidia, pero hace 4 años que estoy sola, hace un año que no tengo sexo, entonces creo que ya es hora que me toque a mi de una vez por todas.
Tendría que sentirme contenta por ella, que tiene tanto éxito pero no, no puedo, porque pienso en mi, y estoy atenta, quizás demasiado en buscar a alguien, a esperar a que alguien se me acerque y no puedo relajar eso, no puedo soltar y no pensarlo.
Entonces por ahí lo que tengo que hacer es no salir, o no buscar nada, simplemente ir a lugares en los que ponga la atención en otra cosa, en lo que voy a ir a ver o escuchar, no ir a un bar a ver qué pasa, si pasa algo, (igual en gral no es esto lo que hacemos, sino que vamos a escuchar bandas que nos gustan, no fue este el caso). O salir sola, como siempre digo que tengo que hacer, pero tratar de poner las energias en otro lado, no ahi.

Cuestión de energías

Ayer mi hermana me contaba de una chica  ahora compañera de ella de trabajo, anteriormente conocida mía, que anduvo saliendo con un compañero de trabajo de ella, que en algún momento me quiso presentar a mi pero terminó cancelando porque según ella es un histérico.
A él le gustaba ella bastante pero empezaron a salir un par de veces y se dio cuenta que no le gustaba más porque tiene poca energía...
y me pegó eso que me dijo mi hna, porque me sentí identificada con eso, siento que mi energía es muy parecida a la de ella. No considero tener baja energía, sino ser muy tranquila, que son cosas distintas.
No me gustaría que un chico deje de salir conmigo porque tengo poca energía. Ahora qué será poca energía para ellos? Si de energía se trata, yo tengo para rato, porque soy de hacer cosas todos los dias, de salir, de hacer cursos, de leer, estudiar, escuchar música, trabajar, etc. Cuando se trata de estar en grupo, socializar, ahi soy la que en gral menos habla y menos se mueve, por lo tanto en ese contexto podrian verme  con poca energía, en esos momentos si, yo no soy una persona enérgica, movediza, inquieta, todo lo contrario.
Me puse a pensar entonces en antiguos ex, habrá sido por eso que nos dejamos de ver? porque necesitan ver más acción? Me acordé de uno en particular con el que tuve algo, pero por cuestiones de distancia nunca pasó más, pero recuerdo que cuando me conoció en algún momento de la salida es como que incitaba a que dijera algo, me moviera, hiciera un chiste, algo...necesitaba que yo fuera alguien que no soy.
Entonces sigo pensando y creo que las mujeres somos energía, somos movimiento, y en eso nos diferenciamos de los hombres entre otras cosas, y eso ellos lo ven atractivo de nosotras, que se supone que hablamos más, que bailamos, que nos movemos y eso les gusta, cuando no ven eso, no les atrae la mujer...
será tan así? igual sigo creyendo que hay un roto para un descosido, hay alguien para cada uno de nosotros.
tendria que dejar de pensar o de buscar qué es lo que tengo que no gusta...y resaltar y mostrar las que si podrian gustar, no?o debería tratar de ser alguien que no soy?

Se me rompió el ♥ en pedacitos

Cuando lo vi a mi vecino en la cuadra de mi edificio con su noviecita............
Ya fue vecino, ahora me queda seguir admirando a mi compañero de clase que es un churro, ya decidí que tengo que hablarle. Y ayer me atendió uno en Farmacity que yo ya lo tenía visto, ni me miró, no importa, yo si tengo para mirar..

Salidas nocturnas

Tuve un par de salidas esta última semana y lo que rescato es que estuve moviéndome un poco más que de costumbre. Cuando fuimos a un bar en el medio de la semana, fui yo la que voluntariamente me levantaba a buscar bebida que repartían gratis, era yo la que iba a buscar comida, que también repartían gratis.....
No así tanto en la segunda salida, que fue más fiesta bailongo, pero me bailé bastante... esperando que algún hombre se acerque, pero hola? dónde están?
Y aquí volviendo a pensar que tengo que ser yo la que da señales, estuve mirando  a uno pero o no me vio o no quiso.

Repensando

Mi amiga hippie me dijo algo interesante el otro día:
Que mientras estemos todo el tiempo haciendo cosas, buscando estímulos, no estamos pudiendo ver qué queremos hacer, no estamos pudiendo recibir.
Me lo ejemplificaba con su caso, ella este año empezó a trabajar menos horas teniendo la tarde libre para estar consigo misma, para decidir qué quería hacer y qué no. Así decidió dejar algunas cosas y sumar otras como bailar por ejemplo. Descubrió que bailar era lo que ella tenía y había querido hacer siempre y por alguna cuestión no hizo. Tomando clases de baile se siente feliz y que está en el camino correcto. Así empezó a ir a eventos, lugares con gente que siente lo mismo que ella, se conecta con personas que la ven como bailarina, se encuentra con gente que está vibrando lo mismo y la ven y la abrazan como una más, eso era lo que a ella le faltaba años anteriores, y está recibiendo mucho amor.
Entonces me veo a mi haciendo mil cosas, facultad, yoga, cursos, salidas, trabajo todo el día, etc.
Por un lado pienso, estoy haciendo todo lo que quiero hacer en este momento, no quiero dejar nada de lo que estoy haciendo, hoy no es el momento.
Por otro lado pienso, estoy muy a full y eso no me hace del todo bien, quisiera tener más tiempo libre, quisiera permitirme descansar más, estoy teniendo dolores de cabeza los fines de semana y no sé por qué, estoy queriendo hacer ejercicio pero no me tomo el tiempo, estoy queriendo dedicarle tiempo a otras cosas como proyectos personales para algún día vivir de eso, pero no me están dando los tiempos, trabajando todo el día no dan. Estoy en busca de un nuevo trabajo por menos horas, no se está dando...
Creo que en mi caso no es el momento todavía, quiero terminar por lo menos un año más de facultad, por lo menos hasta fin de año o marzo seguir con el curso que estoy haciendo y con yoga seguro porque me hace muy bien.
Si comparo mi situación con la de ella, las dos estamos haciendo lo que nos gusta y lo queremos hacer, cuál es la diferencia? Es que las cosas que ella hace no requieren de un tiempo de dedicación extra como en mi caso que tengo tarea que hacer. Ella trabaja la mitad del día, tiene tiempo libre para hacer sus cosas. No está estudiando algo que requiere que lea o estudie.
El llenarse de actividades como por ejemplo estudiar y formarse hace que uno esté todo el tiempo usando la cabeza en eso, invirtiendo tiempo, no es lo mismo leer un libro por placer, me tomo mi tiempo, lo termino y listo, que leerlo una vez, dos veces, hacer un resumen y estudiar.
Con respecto a no recibir en realidad se refiere a que por ejemplo si vamos a ver una obra de teatro o un grupo de música y seguido nos vamos a tomar alcohol para dispersarnos, en realidad lo que estamos haciendo según mi amiga es tapar con otra cosa lo anterior, de alguna manera seria como borrarlo, buscamos otro estímulo..entonces lo ideal sería irnos a nuestras casas tranquilos, pensando en eso que fuimos a ver, dejando que esa experiencia nos siga llegando adentro, todo lo que sea visual y/o sonoro nos queda resonando, seguimos pensando en eso y repensando como después de ver una película.
En cambio si nos vamos a hacer otra cosa, no estaríamos dandole el tiempo necesario para terminar de procesarlo.

Timidez

El otro día comentábamos con una compañera de un curso que estamos haciendo lo que pensábamos de nuestra profesora. Ella creía que la profe podía ser virgen y eso que anda cerca de los 40. Para mi no, no puede ser, pensaba, si a cierta edad no pudiste concretar eso tenés que buscar ayuda de algún tipo, le dije a mi amiga. Finalmente ella me dijo que no, que por ahi era timidez pero que no era virgen.
En fin, no sé cómo te das cuenta si alguien no tuvo nunca sexo.
Me quedé pensando en la timidez, la profe es tímida y por lo que la conocemos, vemos que no tiene pareja, yo al ppio pensé que podía ser homosexual pero por lo visto no, más tarde observé que mira hombres.
Entonces pienso, yo me identifico un poco con ella, yo también lo soy, pero no quiero llegar sola a su edad y que me cueste tanto conseguir pareja....y no me falta mucho.
No quiero pensar que es la timidez la que me limita, no sé si realmente me limita, entiendo que si miro a mis amigas, ellas son más conversadoras, más sueltas y entablan fácilmente una charla con un hombre, yo no.
Pero pienso también que el hombre que se interesa, se acerca, que el hombre que te mira busca en la mirada la respuesta, que si tiene interés, va a hacer lo posible por conseguir saber de mi.
También creo que las cosas se dan o no se dan, que si todavía no se dieron es porque no se tenía que dar, que a algunos les es más fácil y les viene pronto y a otros les tarda más, cada uno tiene sus tiempos y aprendizajes.
Tengo la creencia, quizás falsa que los hombres a mi no me ven desde el ppio, no me ven el primer dia, la primera vez y los sorprendo, se quedan pensando en mi, no creo que eso suceda conmigo, no llamo la atención.  Basándome en mis experiencias puedo decir que  es con los dias, con el tiempo que me ven, que es cuando de a poco me empiezo a abrir, a mostrarme.
Aunque si recuerdo un caso en el que me di cuenta que cuando me vio, le gusté, lamentablemente no fue correspondido...
Si quiero creer que si existe esa posibilidad, que si puedo atraer a alguien desde el primer momento, que si puede existir la atracción/amor a primera vista .

Mi vecino reapareció

Ya me había olvidado de él, pensé que se había mudado, porque la última vez que tuve la suerte de verlo fue a fin de año pasado.  Y así cuando menos me lo esperaba lo vi, entró al edificio detrás mío, nos dijimos hola y subimos por el ascensor.
A partir de ese día esos ojos me iluminaron la existencia, sentí la luz nuevamente, me puso muy contenta ese simple encuentro, el pibe quizás ni me registra pero yo soy feliz.
A partir de ese reencuentro me lo empecé a cruzar más seguido, el otro día yo estaba esperando que el ascensor baje junto con otro vecino, cuando se abre la puerta aparece él, me dice -hola como va, y lo mira inmediatamente al chico que tenía al lado, yo flashée enseguida que pensó que el pibe estaba conmigo, enseguidita subí, me preparé y volví a salir a ver si lo cruzaba, igualmente tenía que salir, así que me fui a la parada del colectivo, creí divisarlo a lo lejos pero sin seguridad de nada.
Otro día también creí verlo entrar al edificio y quedarse parado en la puerta del lado de adentro mirando hacia afuera, yo estaba por cruzar y entrar, me apuré a llegar, había gente esperando el ascensor pero él no estaba, digo si me hubiese visto y tendría algún interés en verme, se hubiese quedado esperando, pero cuando entré  para mi sorpresa no estaba más.
Y anteayer estaba pensando en él, como los últimos días, llegando al edificio, estoy a 2 metros y lo veo salir todo apurado y encapuchado, lo miré y lo volví a mirar esperando su mirada para saludarlo y me quedé con el ho en la boca..... Y por un lado me quedé mal porque si no me vio es porque no me ve, ni me piensa, y por otro lado puedo pensar que estaba apurado pensando en otra cosa y ni me vio, no me reconoció, lo que sea, yo seguiré pensando, imaginando historias con él porque es lo único que tengo, y seguiré insistiendo, y si no es él, será otro el que aparezca en mi camino, mientras tanto me divierto sola.
Hasta ayer escuché que le tocaron el timbre al vecino de al lado, y alcancé a oir que era un pibe que se equivocó, llegué a sospechar que podía ser él buscándome,...........y bue, las mujeres somos así, nos hacemos toda la historia porque no tenemos otra historia más interesante para vivir.

Y los insistentes no nos gustan

Ay ay estos chongos que vuelven a insistir! Este hombre en cuestión parece que no tiene nada interesante a la vista, porque me sigue buscando, me manda mensajes por fb, hola como estas y eso es todo, porque yo no le contesto nada, ya le aclaré y re aclaré que no me interesa, desde que la última vez que me quiso ver que me llamó unas 25 veces y nunca intentó mandarme un mensaje. Llamada de desconocido no atiendo querido...
para ver la historia es esta:
http://pequeniasilenciosa.blogspot.com.ar/2011/12/que-si-que-no.html

resumen bien clarito: el tipo quiere sexo y nada más, a mi no me interesa. No es lo que estoy buscando, no me interesa su manera de acercarse, porque digamos que va directo al grano pero no hace nada para "prepararme" es hola, como estas, bien? nos vemos hoy? en tu casa? y eso es todo, y creo que es un sex addict, además la última vez que estuvimos  hace unos cuantos años me enteré que estaba saliendo con alguien, por lo que no me interesó estar más en ese lugar de aventura...

Quiero un tipo que las tenga bien puestas

sisi señor! que las tenga bien puestas, qué significa eso para nosotras las mujeres?
Al menos para mi eso quiere decir, que si le pasa algo con vos venga y te lo diga, que avance, que no tenga miedo, que me quiera conocer en serio, que quiera una relación de pareja, nada de histeriqueos ni inseguridades. Que tenga sus cosas claras, que sepa hacia adonde va.
Quiero un tipo con todas las letras, que tenga trabajo (no importa tanto de qué trabaje sino que se pueda mantener), que sea creativo (esto implica que piense creativamente, o que haga algo creativo con las manos o que sea sensible al arte, etc), quisiera en lo posible que no sea músico (ya tuve un par de experiencias de este tipo y no las recomiendo), que sea bueno, tierno, cariñoso, dedicado, caballero, que pregunte y le interese saber si la estamos pasando bien y llegamos al climax (esto es muy importante).
Un hombre que no tiene drama en decir las cosas como son, que se preocupa y se ocupa.
Es mucho pedir?