Terapias varias

Bueno, en este tiempo estuve y estoy probando terapias, fui a Constelaciones familiares con la idea de constelar un tema mio que viene de familia, había mucha gente y no pude hacerlo pero si participé. Es una experiencia diferente, un tanto fuerte y te hace pensar en las relaciones y en uno mismo como actúa en la vida. Dicen que sana también a las personas que participan y que queda dando vueltas hasta 2 años después.
A partir de ahí me doy cuenta ahora que estoy pudiendo decir lo que pienso en el momento, que es lo que tanto quiero hacer, no todo obviamente pero de a poco va la cosa.
Asi que me quedé con ganas de volver, quizás pruebe de ir a otro lugar donde estén más tiempo y me asegure que si constele. Hay otro tipo de constelaciones que es genograma, en donde se arma el árbol genealógico de cada uno y dicen que se ven muy  claro las relaciones y quién es cada uno, eso también lo quiero hacer.
Por otro lado están también las regresiones, una amiga está en ese tema y lo va a hacer, también me gustaría, haciendo este tipo de terapias que generalmente es una sola vez, sale todo a la luz, todo lo que está oculto, que no sabemos, que no entendemos, sale todo lo que tenemos para sanar en esta vida.
Y hay otra cosa que me está interesando bastante que es la biodescodificación que tiene mucho que ver con lo anterior, es decodificar el por qué de nuestros problemas o enfermedades, siempre la raíz de nuestros temas es familiar y tiene que haber uno en la familia que corte con eso para sanar y sanar al resto y que no se repitan las situaciones o enfermedades, es muy interesante.
Mientras tanto empecé terapia con flores de bach, recién fui una vez, ya había ido hace muchos años asi que voy a ver qué onda, si me ayuda en algo, son varios los temas que tengo para trabajar, espero notar los resultados pronto!

Quiero decir lo que pienso en el momento en que lo pienso

Ya se me pasó la angustia premenstrual y la locura que me trajo, ja le hecho la culpa a eso, y si.

Tuve una entrevista hace unos días  en la que me estaban contando el puesto y la verdad que no era el puesto para mi, yo lo sabía pero creí seguir como si nada, se ve que se dieron cuenta porque me preguntaron si había alguna razón por la que estaba cabizbaja,,,,, a ver tengo muchas ganas de responderte que estoy cansada de mi largo dia laboral, que me estoy por indisponer, que estoy pensando en todo lo que tengo que hacer cuando salga de acá, que me parece que los cabizbajos son ustedes porque no les cierra mi perfil y ah además me acabás de decir que el puesto es para el área comercial, algo muy desconocido para mi que estoy y estuve siempre en el área creativa, pero bueno, termino diciendo que no, que soy así tranquila, y cambiamos de tema, porque hiervo por dentro...

y además creo que me lo están diciendo porque perciben mi "baja energia" (alguna gente alguna vez me ha dicho que ven eso en mi, no sé si todos piensan eso y si en verdad es tan así), me afecta y no me gusta.

En este caso no podría haber dicho lo que pensaba, porque me ubico en tiempo y espacio y respeto al otro, pero andá a cagar!!

Cuando una amiga me dijo vos al final sos la primera a la que le llegó todo el tema espiritual y sos la menos.....en ese momento dije que si y ahi quedó, pero me puse a pensar y loca, yo hace 2 años que hago yoga, y qué pensás vos que es ser espiritual?? te considerás espiritual porque hace un par de meses estàs haciendo seminario de reiki, de piedras, instructorado de yoga y cantando mantras?

no me parece que yo sea la menos espiritual y en todo caso explayémonos en el tema de qué es ser espiritual para cada una, asi queda claro.

O cuando me cagan el vuelto en Farmacity, no era que el redondeo es siempre a favor del cliente??

parece ser política de la empresa no devolver los 5, o 10 centavos del vuelto....ya me pasaron varias y las dejé pasar, todo por qué? por ser lenta con las cuentas y por no animarme a decirle que me debía 10 centavos, y bien que te hacés el boludo, sabés que me estás robando flaco.......

la próxima te lo dejo bien clarito y con el volumen alto a ver si me escuchan las vecinas y se avivan también.

quiero decir lo que pienso en el momento en que lo pienso, que me salga ya!!

Angustia, ansiedad

Es lo que siento estos días, hace unos días me di cuenta que tengo una especie de puntadas en un pecho, al ppio no le di demasiada importancia hasta que fui consciente que estaba sintiendo eso varias veces al día todos los días. Decidí pedir un turno con la ginecóloga, me dieron para dentro de 2 semanas primero, después volví a llamar para adelantar e ir en horario de trabajo, me dieron para dentro de 10 días. Nuevamente estoy pensando en llamar para ir de urgencia esta semana, me toqué y encontré una bolita o algo distinto que no siento en el otro pecho y me puse muy ansiosa.
Tardé en dormirme, me descompuse, me levantaba a tomar agua, daba vueltas, imaginé todo lo que sucedería de ahora en más, imaginé más de lo que tendría que haber imaginado pero mi cabeza es así, va más allá, demasiado.
Y no me gusta imaginarme cosas que pueden llegar a sucederme, ni estar todo el tiempo pensando en ese pecho, pero es lo que me pasa, hago cosas para distraerme, leo, pongo música, bailo, fui a caminar, pero no puedo sacarmelo de la mente.
Hoy mismo empecé a cambiar mis hábitos de a poco, dejar los nocivos e incorporar los ultra sanos y recomendaciones preventivas de todo tipo, quizás esté exagerando, quizás termine no siendo nada, pero por las dudas, quiero hacer todo lo que esté a mi alcance para prevenir lo que sea.
Tuve un sueño en el que yo estaba durmiendo y sentía la presencia de alguien, de una mano que me tocaba y sentía calor y luz y yo quería despertarme y preguntaba -quién sos? quién sos? quién sos?
quería saber si era un ángel o alguien que me estaba cuidando.

Me arde el estómago

No sé si es acidez o reflujo, no sé distinguir uno de otro.
No es por el café porque hace rato no tomo, trato de no tomar.
Hoy comí salsa de tomate, luego de comer estoy sintiendo acidez.
No quiero comprar antiácido, quiero tomar algo natural, estuve tomando estas últimas mañanas agua + jugo de limón + bicarbonato de sodio, pero ahora siento la acidez y es ahora el momento en que tendría que tomarlo y estoy en el trabajo y no puedo...
Estoy harta de sentirme así, son broncas, rencores, dolores, envidias.
Quiero sanarme y voy en proceso.
Estos días me estuve golpeando constantemente, estoy con moretones varios, rasguños y lastimaduras.
Por frenazos de colectivos, torpeza al caminar y tropezarme, ansiedad, etc.
Quiero sentirme bien conmigo, quiero que se me acerquen hombres, quiero ver interés.
Y no está ocurriendo nada de eso, así que primero por lo primero y a sanar por dentro he dicho.
Los planes son:
* Caminar para descargar tensiones, sentirme mejor y quemar calorías.
* Poner música y bailar para descargar tensiones, sentirme bien y sentir quemando.
* Hacer ejercicios de pesas de brazos y de piernas sin pesas, para trabajar los músculos y reducir grasa.
* Dibujar, para estar en otro mundo haciendo lo que me gusta, entrar en un trance que no me haga pensar.
* Juntarme con amigas y salir, hacer cosas diferentes, escuchar música en vivo,etc.
* Hacer una terapia nueva: Constelaciones.

Resolver

Soy indecisa, siempre lo fui, me cuesta decidirme, estoy un largo rato para tomar una decisión, es así y no puedo cambiarlo.

Pero hay cosas que si puedo cambiar, ahora, quiero hacerlo?

Tengo el Sol en Libra, signo de la balanza, y desde hace poco tiempo me percaté que suelo poner las cosas en la balanza siempre para ver cuál pesa más. También que suelo ver los 2 lados de las cosas, de ponerme del otro lado, de cómo lo ve o piensa el otro, y siento estar entre dicotomías una gran parte de mi tiempo.

Siento que soy por un lado una cosa y por otro también otra, que tengo un poco de ordenada y un poco de desordenada por ejemplo. Que soy callada pero por otro lado a veces sorprendo y tiro una bomba cuando hablo, entre otras cosas.

Hoy y siempre sentí que por un lado soy lo que soy y me acepto tal cual soy, y por otro por momentos quiero ser ese alguien que me piden que sea. La gente que tengo a mi alrededor, tanto familia, amigos, compañeros de trabajo me piden que sea alguien que no soy, o al menos eso es lo que pienso.

No creo que eso esté bien, pedirle a alguien que sea quien no es, yo no les pido a mis padres que sean otros, que se comporten de otra manera, los dejo ser.

En el caso de mis padres no siento que ellos ahora me pidan ser alguien que no soy, pero sé que les gustaría que fuera diferente. Prefieren la forma de ser de mi hermana del medio, que es más comunicativa, mi hno y yo somos menos, eso nos lo dijeron el pasado día de la madre y casi me largo a llorar, me contuve y no dije nada.

No sé si es grave, no me parece, pero me pegó, llegué a mi casa y me puse a llorar, no sé cómo le habrá pegado a mi hno, pero no me gustó escuchar eso.

Entonces es como que tengo una lucha interna del yo soy/quieren que sea.Y ésto me provocó angustia siempre, por no decir sufrimiento...

Entiendo que por un lado el ser de otra forma me beneficiaría, en cuanto a no guardarme las cosas, decirlas en el momento y no guardar rencor o broncas porque a la larga terminan enfermando, y podría comunicarme más y mejor con los demás.

No tiene título este post, es un resumen de mis broncas

El churro que me gustaba de la facultad es gay, no hay más para decir........
El que atiende en Farmacity no me da la hora, ni me mira, debe ser medio amargo porque atiende a todos por igual, casi ni levanta la vista y parece atender desganado, cero onda, pero bue... me gusta igual.
Estoy un poco cansada de salir con una amiga y sentir que cuando salgo con ella soy invisible...
Ella acapara todas las miradas, todos la escuchan a ella, le hablan a ella, yo no importo.
Ayer cuando salimos y se encontró con un par de gente conocida, yo conocía a uno de ellos, el cual podría haberme hablado al menos algo, además me conoce, sabe como soy, pero nada, lo único que le interesaba al pibe era cogérsela a mi amiga. Si yo acotaba algo, aunque sea una sonrisa, un ruidito un ahhh, el pibe ni me miraba, entonces opté por desaparecer, preferí quedarme sola en un rincón de un patio, así tenía algo de aire fresco, pero con amontonamiento de gente alrededor. Al rato mi amiga me vino a buscar, pero le dije que no me interesaba estar ahí con ellos así que me fui a ver si empezaba a tocar una banda en el mismo lugar pero otro piso, me quedé sola contra una pared hasta que empezara, no me se acercó nadie, dije bueno quizás estando sola se me acerca alguien, pero no. Vi muchos chicos interesantes pero con novia....
Después mientras comenzó la banda ella se fue adelante de todo a bailar, a mi no me interesa estar adelante, no me gusta, quizás porque me siento más observada y creo que estando entre la multitud paso más desapercibida, no me gusta llamar la atención, así que me quedé un poco más atrás, observando.
El pibe volvió a aparecer, la vino a buscar a mi amiga, yo vi toda la situación, primero la observó de lejos, luego se acercó, después se le puso a bailar, se rieron y ella siguió bailando sola, y el pibe al rato se cansó y se fue, no sabemos donde.
Terminó la banda y nos fuimos, ella me dijo que esperaba que él hiciera algo, no que se quedara mirando y esperando, así que nos fuimos las dos solas.
El finde pasado también salimos nosotras dos, qué pasó? caímos en una casa fiesta teen, donde el promedio de edad era de unos 22...... estábamos las dos mirando una pintura, y dos pibes que estaban bastante cerca le hablan a ella y le comentan que esa pintura la habían hecho ahí en vivo.
Luego nos sentamos al fondo  a tomar una cerveza y escuchar una banda, viene uno de estos pibes y se le sienta al lado a ella y le empieza a hablar, yo ni escuchaba y era obvio que el pibe tenía interés en ella así que ni bola les di tampoco, por suerte no nos bancamos mucho tiempo en ese lugar y nos fuimos.
Estoy un poco no sé si envidiosa pero el tema es que salga yo con ella o ella con otra gente lo que sucede es que siempre hay uno por lo menos que se le tira, lo que está pasando es que ella no está interesada o no le gusta el modo de acercamiento o algo, no es que esté histérica sino que está esperando a la persona indicada o las cosas no se están dando como ella quiere, que me parece bárbaro.
Pero me da bronquita que a mi no me pasen esas cosas, entonces vuelvo a formularme estas preguntas una y otra vez,,tengo que ser alguien que no soy? tengo que mostrar alegría cuando no la siento? tengo que sentarme y esperar a que aparezca alguien que me vea especial a mi y me quiera conocer?
cómo es la cosa? cómo funciona? soy yo que no estoy emanando lo que tengo que emanar para que se me acerquen? o es que me comparo con ella y ella tiene algo más atractivo que yo y ahi salgo perdiendo?
No debería sentir envidia, pero hace 4 años que estoy sola, hace un año que no tengo sexo, entonces creo que ya es hora que me toque a mi de una vez por todas.
Tendría que sentirme contenta por ella, que tiene tanto éxito pero no, no puedo, porque pienso en mi, y estoy atenta, quizás demasiado en buscar a alguien, a esperar a que alguien se me acerque y no puedo relajar eso, no puedo soltar y no pensarlo.
Entonces por ahí lo que tengo que hacer es no salir, o no buscar nada, simplemente ir a lugares en los que ponga la atención en otra cosa, en lo que voy a ir a ver o escuchar, no ir a un bar a ver qué pasa, si pasa algo, (igual en gral no es esto lo que hacemos, sino que vamos a escuchar bandas que nos gustan, no fue este el caso). O salir sola, como siempre digo que tengo que hacer, pero tratar de poner las energias en otro lado, no ahi.

Cuestión de energías

Ayer mi hermana me contaba de una chica  ahora compañera de ella de trabajo, anteriormente conocida mía, que anduvo saliendo con un compañero de trabajo de ella, que en algún momento me quiso presentar a mi pero terminó cancelando porque según ella es un histérico.
A él le gustaba ella bastante pero empezaron a salir un par de veces y se dio cuenta que no le gustaba más porque tiene poca energía...
y me pegó eso que me dijo mi hna, porque me sentí identificada con eso, siento que mi energía es muy parecida a la de ella. No considero tener baja energía, sino ser muy tranquila, que son cosas distintas.
No me gustaría que un chico deje de salir conmigo porque tengo poca energía. Ahora qué será poca energía para ellos? Si de energía se trata, yo tengo para rato, porque soy de hacer cosas todos los dias, de salir, de hacer cursos, de leer, estudiar, escuchar música, trabajar, etc. Cuando se trata de estar en grupo, socializar, ahi soy la que en gral menos habla y menos se mueve, por lo tanto en ese contexto podrian verme  con poca energía, en esos momentos si, yo no soy una persona enérgica, movediza, inquieta, todo lo contrario.
Me puse a pensar entonces en antiguos ex, habrá sido por eso que nos dejamos de ver? porque necesitan ver más acción? Me acordé de uno en particular con el que tuve algo, pero por cuestiones de distancia nunca pasó más, pero recuerdo que cuando me conoció en algún momento de la salida es como que incitaba a que dijera algo, me moviera, hiciera un chiste, algo...necesitaba que yo fuera alguien que no soy.
Entonces sigo pensando y creo que las mujeres somos energía, somos movimiento, y en eso nos diferenciamos de los hombres entre otras cosas, y eso ellos lo ven atractivo de nosotras, que se supone que hablamos más, que bailamos, que nos movemos y eso les gusta, cuando no ven eso, no les atrae la mujer...
será tan así? igual sigo creyendo que hay un roto para un descosido, hay alguien para cada uno de nosotros.
tendria que dejar de pensar o de buscar qué es lo que tengo que no gusta...y resaltar y mostrar las que si podrian gustar, no?o debería tratar de ser alguien que no soy?

Se me rompió el ♥ en pedacitos

Cuando lo vi a mi vecino en la cuadra de mi edificio con su noviecita............
Ya fue vecino, ahora me queda seguir admirando a mi compañero de clase que es un churro, ya decidí que tengo que hablarle. Y ayer me atendió uno en Farmacity que yo ya lo tenía visto, ni me miró, no importa, yo si tengo para mirar..

Salidas nocturnas

Tuve un par de salidas esta última semana y lo que rescato es que estuve moviéndome un poco más que de costumbre. Cuando fuimos a un bar en el medio de la semana, fui yo la que voluntariamente me levantaba a buscar bebida que repartían gratis, era yo la que iba a buscar comida, que también repartían gratis.....
No así tanto en la segunda salida, que fue más fiesta bailongo, pero me bailé bastante... esperando que algún hombre se acerque, pero hola? dónde están?
Y aquí volviendo a pensar que tengo que ser yo la que da señales, estuve mirando  a uno pero o no me vio o no quiso.

Repensando

Mi amiga hippie me dijo algo interesante el otro día:
Que mientras estemos todo el tiempo haciendo cosas, buscando estímulos, no estamos pudiendo ver qué queremos hacer, no estamos pudiendo recibir.
Me lo ejemplificaba con su caso, ella este año empezó a trabajar menos horas teniendo la tarde libre para estar consigo misma, para decidir qué quería hacer y qué no. Así decidió dejar algunas cosas y sumar otras como bailar por ejemplo. Descubrió que bailar era lo que ella tenía y había querido hacer siempre y por alguna cuestión no hizo. Tomando clases de baile se siente feliz y que está en el camino correcto. Así empezó a ir a eventos, lugares con gente que siente lo mismo que ella, se conecta con personas que la ven como bailarina, se encuentra con gente que está vibrando lo mismo y la ven y la abrazan como una más, eso era lo que a ella le faltaba años anteriores, y está recibiendo mucho amor.
Entonces me veo a mi haciendo mil cosas, facultad, yoga, cursos, salidas, trabajo todo el día, etc.
Por un lado pienso, estoy haciendo todo lo que quiero hacer en este momento, no quiero dejar nada de lo que estoy haciendo, hoy no es el momento.
Por otro lado pienso, estoy muy a full y eso no me hace del todo bien, quisiera tener más tiempo libre, quisiera permitirme descansar más, estoy teniendo dolores de cabeza los fines de semana y no sé por qué, estoy queriendo hacer ejercicio pero no me tomo el tiempo, estoy queriendo dedicarle tiempo a otras cosas como proyectos personales para algún día vivir de eso, pero no me están dando los tiempos, trabajando todo el día no dan. Estoy en busca de un nuevo trabajo por menos horas, no se está dando...
Creo que en mi caso no es el momento todavía, quiero terminar por lo menos un año más de facultad, por lo menos hasta fin de año o marzo seguir con el curso que estoy haciendo y con yoga seguro porque me hace muy bien.
Si comparo mi situación con la de ella, las dos estamos haciendo lo que nos gusta y lo queremos hacer, cuál es la diferencia? Es que las cosas que ella hace no requieren de un tiempo de dedicación extra como en mi caso que tengo tarea que hacer. Ella trabaja la mitad del día, tiene tiempo libre para hacer sus cosas. No está estudiando algo que requiere que lea o estudie.
El llenarse de actividades como por ejemplo estudiar y formarse hace que uno esté todo el tiempo usando la cabeza en eso, invirtiendo tiempo, no es lo mismo leer un libro por placer, me tomo mi tiempo, lo termino y listo, que leerlo una vez, dos veces, hacer un resumen y estudiar.
Con respecto a no recibir en realidad se refiere a que por ejemplo si vamos a ver una obra de teatro o un grupo de música y seguido nos vamos a tomar alcohol para dispersarnos, en realidad lo que estamos haciendo según mi amiga es tapar con otra cosa lo anterior, de alguna manera seria como borrarlo, buscamos otro estímulo..entonces lo ideal sería irnos a nuestras casas tranquilos, pensando en eso que fuimos a ver, dejando que esa experiencia nos siga llegando adentro, todo lo que sea visual y/o sonoro nos queda resonando, seguimos pensando en eso y repensando como después de ver una película.
En cambio si nos vamos a hacer otra cosa, no estaríamos dandole el tiempo necesario para terminar de procesarlo.

Timidez

El otro día comentábamos con una compañera de un curso que estamos haciendo lo que pensábamos de nuestra profesora. Ella creía que la profe podía ser virgen y eso que anda cerca de los 40. Para mi no, no puede ser, pensaba, si a cierta edad no pudiste concretar eso tenés que buscar ayuda de algún tipo, le dije a mi amiga. Finalmente ella me dijo que no, que por ahi era timidez pero que no era virgen.
En fin, no sé cómo te das cuenta si alguien no tuvo nunca sexo.
Me quedé pensando en la timidez, la profe es tímida y por lo que la conocemos, vemos que no tiene pareja, yo al ppio pensé que podía ser homosexual pero por lo visto no, más tarde observé que mira hombres.
Entonces pienso, yo me identifico un poco con ella, yo también lo soy, pero no quiero llegar sola a su edad y que me cueste tanto conseguir pareja....y no me falta mucho.
No quiero pensar que es la timidez la que me limita, no sé si realmente me limita, entiendo que si miro a mis amigas, ellas son más conversadoras, más sueltas y entablan fácilmente una charla con un hombre, yo no.
Pero pienso también que el hombre que se interesa, se acerca, que el hombre que te mira busca en la mirada la respuesta, que si tiene interés, va a hacer lo posible por conseguir saber de mi.
También creo que las cosas se dan o no se dan, que si todavía no se dieron es porque no se tenía que dar, que a algunos les es más fácil y les viene pronto y a otros les tarda más, cada uno tiene sus tiempos y aprendizajes.
Tengo la creencia, quizás falsa que los hombres a mi no me ven desde el ppio, no me ven el primer dia, la primera vez y los sorprendo, se quedan pensando en mi, no creo que eso suceda conmigo, no llamo la atención.  Basándome en mis experiencias puedo decir que  es con los dias, con el tiempo que me ven, que es cuando de a poco me empiezo a abrir, a mostrarme.
Aunque si recuerdo un caso en el que me di cuenta que cuando me vio, le gusté, lamentablemente no fue correspondido...
Si quiero creer que si existe esa posibilidad, que si puedo atraer a alguien desde el primer momento, que si puede existir la atracción/amor a primera vista .

Mi vecino reapareció

Ya me había olvidado de él, pensé que se había mudado, porque la última vez que tuve la suerte de verlo fue a fin de año pasado.  Y así cuando menos me lo esperaba lo vi, entró al edificio detrás mío, nos dijimos hola y subimos por el ascensor.
A partir de ese día esos ojos me iluminaron la existencia, sentí la luz nuevamente, me puso muy contenta ese simple encuentro, el pibe quizás ni me registra pero yo soy feliz.
A partir de ese reencuentro me lo empecé a cruzar más seguido, el otro día yo estaba esperando que el ascensor baje junto con otro vecino, cuando se abre la puerta aparece él, me dice -hola como va, y lo mira inmediatamente al chico que tenía al lado, yo flashée enseguida que pensó que el pibe estaba conmigo, enseguidita subí, me preparé y volví a salir a ver si lo cruzaba, igualmente tenía que salir, así que me fui a la parada del colectivo, creí divisarlo a lo lejos pero sin seguridad de nada.
Otro día también creí verlo entrar al edificio y quedarse parado en la puerta del lado de adentro mirando hacia afuera, yo estaba por cruzar y entrar, me apuré a llegar, había gente esperando el ascensor pero él no estaba, digo si me hubiese visto y tendría algún interés en verme, se hubiese quedado esperando, pero cuando entré  para mi sorpresa no estaba más.
Y anteayer estaba pensando en él, como los últimos días, llegando al edificio, estoy a 2 metros y lo veo salir todo apurado y encapuchado, lo miré y lo volví a mirar esperando su mirada para saludarlo y me quedé con el ho en la boca..... Y por un lado me quedé mal porque si no me vio es porque no me ve, ni me piensa, y por otro lado puedo pensar que estaba apurado pensando en otra cosa y ni me vio, no me reconoció, lo que sea, yo seguiré pensando, imaginando historias con él porque es lo único que tengo, y seguiré insistiendo, y si no es él, será otro el que aparezca en mi camino, mientras tanto me divierto sola.
Hasta ayer escuché que le tocaron el timbre al vecino de al lado, y alcancé a oir que era un pibe que se equivocó, llegué a sospechar que podía ser él buscándome,...........y bue, las mujeres somos así, nos hacemos toda la historia porque no tenemos otra historia más interesante para vivir.

Y los insistentes no nos gustan

Ay ay estos chongos que vuelven a insistir! Este hombre en cuestión parece que no tiene nada interesante a la vista, porque me sigue buscando, me manda mensajes por fb, hola como estas y eso es todo, porque yo no le contesto nada, ya le aclaré y re aclaré que no me interesa, desde que la última vez que me quiso ver que me llamó unas 25 veces y nunca intentó mandarme un mensaje. Llamada de desconocido no atiendo querido...
para ver la historia es esta:
http://pequeniasilenciosa.blogspot.com.ar/2011/12/que-si-que-no.html

resumen bien clarito: el tipo quiere sexo y nada más, a mi no me interesa. No es lo que estoy buscando, no me interesa su manera de acercarse, porque digamos que va directo al grano pero no hace nada para "prepararme" es hola, como estas, bien? nos vemos hoy? en tu casa? y eso es todo, y creo que es un sex addict, además la última vez que estuvimos  hace unos cuantos años me enteré que estaba saliendo con alguien, por lo que no me interesó estar más en ese lugar de aventura...

Quiero un tipo que las tenga bien puestas

sisi señor! que las tenga bien puestas, qué significa eso para nosotras las mujeres?
Al menos para mi eso quiere decir, que si le pasa algo con vos venga y te lo diga, que avance, que no tenga miedo, que me quiera conocer en serio, que quiera una relación de pareja, nada de histeriqueos ni inseguridades. Que tenga sus cosas claras, que sepa hacia adonde va.
Quiero un tipo con todas las letras, que tenga trabajo (no importa tanto de qué trabaje sino que se pueda mantener), que sea creativo (esto implica que piense creativamente, o que haga algo creativo con las manos o que sea sensible al arte, etc), quisiera en lo posible que no sea músico (ya tuve un par de experiencias de este tipo y no las recomiendo), que sea bueno, tierno, cariñoso, dedicado, caballero, que pregunte y le interese saber si la estamos pasando bien y llegamos al climax (esto es muy importante).
Un hombre que no tiene drama en decir las cosas como son, que se preocupa y se ocupa.
Es mucho pedir?

Conocer hombres

Una amiga me comentaba que yo tendría que salir a buscar al hombre para mi, que por qué no probaba viendo en el face de amigos o amigos de amigos buscando a alguien y agregarlo.
Te parece? sisi me dice, tengo amigas que hace años están en pareja y buscaron asi.
Parece todo muy lindo y fácil, asi que empecé en la búsqueda, por face digamos que es fácil buscar y descartar. Viendo la cantidad de amigos/as que tiene, los comentarios que le hacen, las cosas que publica, las fotos, las cosas que le gustan y los grupos en los que está dicen muchísimo de alguien.
Por ejemplo si veo que está en el grupo de Enfermos de Chevrolet, tengo un motivo para descartar...

Salida con amigas

Salí con 2 amigas, la hippie y la flaca linda. Se pusieron a bailar ellas primero, me sacaron, porque la verdad que me cuesta levantarme y bailar como si nada, necesito alcohol.  Como siempre soy la más tranquila, la que menos baila y más tiempo se queda sentada, pero la paso bien, bailo cuando quiero y ya.
La hippie como siempre se le puso a bailar a hombres y a mujeres, asi conquistó primero a un brasilero buena onda quien le robó unos besos, aunque luego no continuó la onda. El brasilero estaba con un amigo (no muy agraciados ninguno) quien se enganchó con la flaca linda, también le robó unos besos, pero se puso tan insoportable con ella que no la dejaba en paz, y ella ya no quería saber nada. En su recorrida de aquí para allá la hippie se enganchó con el dj, no pasó mucho entre ellos, pero ella le dejó el mail, porque sino era esperar a que terminara de tocar. La flaca linda se ligó un par de besos de otro flaco que no estaba mal, pero ahi quedó la cosa, es más tenía por lo menos uno más que andaba tras ella.  Entiendo, son simpáticas, libres danzarinas, sueltas y ligan.Yo no, no soy suelta ni libre danzarina, ni tengo la mejor de las simpatías, y bueno sigo sentada esperando que apareza alguien o me animo a salir de mi círculo de seguridad y a probar cosas nuevas, ando queriendo eso porque sino es una espera eterna.

Aprender a dejarse ir

El viernes salí con una amiga y una amiga de ella a una fiesta, las 2 están de novias, por lo tanto ellas queriéndome enganchar con alguien. Llegamos temprano, tocaban unas bandas y entremedio ponían música, empezamos a tomar, de a poco, había poca gente, medio aburrido. La buena música empezó tarde, empezamos a bailar y a movernos de lugar en la pista, en un momento me doy cuenta que mi amiga hizo todo un movimiento de "llevarnos" bailando hacia otro lugar en donde casualmente había un lindo pibe, ahi me doy cuenta de toda la situación, pero no veo que el pibe me  mire ni un poco, capaz que si y yo estaba demasiado en otra, me pareció que amagó incluso a bailar con mi amiga y no se animó y se fue.
Listo perdí la chance, por boba.
Después bailé como loca sin importarme y cayéndome hacia atrás contra la gente..bah balanceándome, jeje y ahi divisé a uno que estaba en la locura total bailando solo y me dieron muchas ganas de ir a bailar con él, pero no me animé, tampoco vi qe me viese, yo lo miré bastante  y desée tanto ser mi amiga hippie que se la pasa bailando con gente desconocida y poniéndose a hablar como si nada, pero no me animé...Me hago tanto problema y pienso tanto las cosas y tengo miedos y vergüenzas tan tontos que no me dejan actuar.
Me gustaría que no me importe nada e ir y hacer lo que siento en el momento en que lo siento. Fue la primera vez que sentí que tenía que ir a bailar con ese pibe, quiero que me vuelva a pasar algo asi para ver si puedo cambiar.
Por más que no hubiese pasado nada, era ir y bailar con él, nada más.
Quiero aprender a dejarme ir...

El muerto que vuelve parte 2

P volvió a mandar mensaje en la semana siguiente al no encuentro, que este sábado iba a estar lindo para salir a patinar, que vayamos, quedamos a las 5 encontrarnos en Vicente Lopez.
Me estoy preparando para salir y una hora antes me manda un mensaje que no iba a poder ir.........
A lo que respondo: qué paso? estaba por salir....
Me dice que estuvo con fiebre estos dias y andaba mal de los bronquios...
 A lo que le respondo que me hubiese avisado antes porque andaba a las apuradas, reacomodando mi vida de fin de semana para poder llegar y verme con él y me avisa cuando estoy saliendo?
Asi no... ni de amigo, ni de chongo ni de nada, no me interesa perder el tiempo con una persona así, cómo sería la definición correcta de este tipo de especímenes????

El muerto que vuelve parte 1

P mandó mensaje para preguntarme si todavía tenía los rollers para salir a patinar. Le contesté que si y arreglamos para un sábado. El sábado llovió, por lo que suspendimos, a lo que lo invito a mi dpto si queria venir que hacía una torta.
Me responde que estaba a dieta asi que no podía, le escribí de nuevo diciéndole, bueno no hago torta, venis igual? tengo pelis...
cri cri cri cri cri cri cri cri

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Y los muertos vuelven...

Así parece una y otra vez, ellos vuelven.
Vaya a saber por qué se acuerdan de una, será porque están más solos que una y necesitan tener a alguien cerca?
Sea por la razón que fuere, vuelven.
P me escribió un mail, cortito, diciendo: encontré este mail tuyo del año del quinoto, quería saber cómo andabas.
Le respondí que bien, que contenta con mi vida, el vivir sola, que recordaba lo que me pasaba en ese momento en ese mail, etc, cortito también, y le pregunté como andaba,
me preguntó que dónde era que vivía y que nunca había venido a conocer mi dpto. No me cuenta nada de él.
Le contesté y él solito dijo que cuándo lo podía conocer? le dije que la invitación ya fue hecha en su momento y que no había caducado, por lo que seguía abierta, cuando él quisiera.
Nos pasamos los teléfonos y desapareció por unas 2-3 semanas aprox.
La verdad es que mucho interés en que venga a conocer mi dpto no tengo, bah de verlo en gral digo.
La última vez que nos hablamos fue por mensaje de face, él diciéndome que yo era una persona tóxica, entonces se iba a alejar y no me iba a hablar más hasta que yo estuviera mejor.......
La persona tóxica es él, yo de tóxica lo único que tengo es que fumo socialmente y tomo alcohol los fines de semana...
Siempre sospeché de su estado mental, no fuimos novios, ni salimos, nos hicimos amigos, lo conocí por internet hace muchos años y algunas veces nos dimos besos, eso fue todo.
Un personaje bastante particular, no quiere crecer, bastante infantil y eso que tiene 30, tiene mambos con el sexo, la religión,  es hijo único y le cuesta despegarse de los padres, etc.
Yo le tendría que haber respondido ahora que apareció, que no tenía cara de volver a hablarme después de lo que me dijo la última vez, pero creo que fui madura y como ya sé cómo es él y como viene la cosa, decidí dejarlo abierto a ver qué pasa. Sabía que iba a desaparecer.
Después que nos agregamos los teléfonos me mandó un mensaje por celular para que guardara el contacto, le respondi, que nos vemos., Ahi pasaron 2  o 3 semanas hasta que un dia me manda otro mensaje preguntando si tenia whatsapp y como andaba, a lo que respondi que no,  y le contè algo de lo que estaba haciendo. Respuestas? ninguna.
Muchachos, les digo: Al fuego para mantenerlo vivo hay que alimentarlo, si te olvidás de él , se apaga solo.....
si tenés intención de verme flaco, hacé algo, ya que el que apareció de la nada fuiste vos, asi que remala.

Habrá que ser ingenua para triunfar?

Hemos llegado a la conclusión, hablando entre amigas, que ya no somos ingenuas.
Que los hombres las prefieren ingenuas, si, pero no sabemos por qué.
No entendemos a las ingenuas, por qué siguen ilusionadas creyendo en ellos cuando las dejan por otra, y luego vuelven diciéndoles que no pueden estar sin ellas, y ellas acuden corriendo a sus brazos! te está usando nena reaccioná!!!
Son esas que no se dan cuenta de nada, o no se quieren dar cuenta de nada, no quieren ver.
Entonces a los tipos les conviene, porque las boludean un rato, total no se dan cuenta, después las dejan por otra que parece mejor, cuando eso se acaba vuelven a la ingenua, total ya se olvidó que la dejé por otra...
y si..lamentablemente pasa esto. No lo podemos entender.
Entonces una enseguida nota cuándo un tipo no es buen tipo o la está queriendo cagar a la novia o no te quiere ver, por eso únicamente te puede ver los miércoles a la noche....
Las ingenuas piensan que no las pueden ver otro dia porque se la pasan trabajando y tiene horarios raros y a contramano, a ver pensemos un poco...hagamos cuentas y no cierra por ningún lado.
Olerán a las ingenuas?
Cómo después de tantas dejadas y daño y boludeo que les hicieron los tipos, siguen y siguen probando por el mismo camino, parece que no aprendieran de las experiencias, no se dan cuenta que el tipo con el que están es un boludo que o tenga novia o no te quiere más que para un par de noches?
La verdad que no las entiendo,  andan de un tipo al otro haciéndose las felices, pero bien que se ponen mal cuando el boludo las deja...
A veces me gustaría ser un poco ingenua, pero no puedo, juro que no puedo.

Gente nueva...

Así como en algún momento, hará un par de años me preguntaba de dónde iba a sacar gente nueva para tener con quien salir, hoy me pregunto de dónde voy a sacar un hombre.
Y así como esa gente nueva emergió de la nada, cuando menos lo esperaba, del lugar que menos creía, así también supongo se dará el tema del amor, bah de conocer hombres.
El amor vendrá después...
Creo que recibí alguna señal y no la supe aprovechar, su escoba me cayó del cielo, luego cayó él a tocarme el timbre y yo no supe identificar en ese momento la señal y actuar en consecuencia.
Hoy lo veo como un error mío, no quiero equivocarme más, no quiero dejar pasar más señales ni oportunidades, ya que están siendo muy pocas, habría que aprovecharlas mejor.
Ayer una amiga me dijo algo que me dejó pensando:
-No tendrías que cerrarte tanto, no estés buscando al hombre perfecto, disfrutá el mientrastanto, osea si aparece un flaco de 22 y que no te parece que vayas a llegar a nada, no importa, vos dale una oportunidad, de última te deja contenta un rato  y eso hace que vos estés bien, que brilles y asi se te van a acercar más, además en el camino vas aprendiendo cosas y te van limando, entonces cuando llegue el indicado vas a estar mejor preparada.
No sé si tendrá razón, pero no me parece equivocado el pensamiento. Yo descarto por edad, descarto si no trabaja, descarto si es mujeriego, y descarto, entonces quizás es dejar de pensar si descarto por cual o tal cosa y mejor me dejo ir...

No entiendo qué pasa con las relaciones hoy en día

Mis amigas, compañeras de trabajo, conocidas, compañeras de emociones y otras comentan las mismas situaciones una y otra vez y las mismas hipótesis.

Ésto es lo que escuché decirles a ellas:

*No sé qué pasa con los hombres, no se acercan.
*Los hombres miran y con eso qué, qué hacemos con la mirada? nada...
*Los hombres de 30 están pasando por una crisis, no saben lo que quieren.
*Los hombres les tienen miedo a las mujeres independientes.
*El pibe me manda mensajes, me dice que cuando tengo libre, le digo y no concreta ni una cita,...después sigue mandando mensajes como si nada y vuelve a pasar lo mismo...
*Están muy histéricos...
*No coincidimos, no le gusto a nadie.
*(en pareja) yo que me quiero casar y él sigue en la nube...y eso que él  tiene 35 ya...

Ésto dicen ellos:

*Es la adolescencia que se alargó, es un tema generacional.
*Es que los hombres competimos entre nosotros...
*La que me gusta está ocupada o no está interesada, no coincidimos.
*Las minas están desesperadas...
*A mi si me gusta alguien, voy y encaro.


Y no tengo más frases, me gustaría saber qué opinan más que nada los hombres, que son a los que menos escucho hablar de estos temas, la verdad es que amigos hombres ya no me quedan.
Qué nos está pasando?

Continuación....

Bueno, le escribí a él, me respondió, me dijo si quería podíamos encontrarnos, le dije que si y arreglamos lugar.  Llegué y ya estaba esperando, hablamos de nuestras cosas, nuestras vidas hasta que el lugar cerraba y le dije de irnos, empezamos a caminar hasta que en un momento le digo, que no estoy yendo hacia ningún lado en particular, que si quería tomar alcohol..Me dijo que sí, entonces fuimos a un bar, seguimos hablando de las vidas, de las relaciones de pareja, de las generaciones, de los hombres, etc. A eso de las 23 hs le dije de irnos, ya habíamos  tomado una pinta y media cada uno.
Íbamos en dirección a mi dpto, él me dijo que me acompañaba, y cuando llegamos a la puerta le pregunto si quiere subir y conocer el dpto a lo que me contesta que sí.  Subimos, le muestro, le convido torta, vamos al balcón, seguimos hablando, nos sentamos adentro, tomando agua porque era lo único que tenía y con la excusa que estábamos un poquito " mareados" era hasta que se pase, pero no se pasaba...
No estaba todo bien, en clima, digamos, yo estaba tensa, para mi y para él era raro encontrarse después de tanto tiempo, yo no estaba relajada y alegre y eso se notaba, y el tampoco, pero por algo se seguía quedando.  Hasta que a eso de la 1 y media de la mañana (yo al otro dia me levanto a las 7) le dije que tenía sueño que me iba a dormir, y le pregunté a él qué hacía, si quería quedarse.
Me dijo que si, que ya era tarde, que tenía miedo que le roben (?) y le preparé la cama al lado de la mía (tengo 2 colchones) en el piso y ahí quedó todo, nos fuimos a dormir literalmente, a lo que yo me quedé pensando para qué cadorchas se quedó, si no movió un dedo, se supone que yo lo dejé que me acompañara, lo invité a subir, lo invité a quedarse, me faltó preguntarle si quería que pasara algo....
Yo no lo podía creer y estuve a punto de hacer o decir algo pero no, porque la verdad que fui yo la que hizo las preguntas, la que tuvo iniciativas, la que resolvió todo, recordé por qué lo había dejado, por su inseguridad, por no tener iniciativas, por decidirlo y hacerlo todo yo.
Y no quiero eso de nuevo.
Así que a la mañana fue todo más raro todavía porque se había quedado a dormir y no  había pasado nada de nada, pensé que en estos 7 años que estuvimos separados él quizás hubiese cambiado, madurado un poco, pero no, nada che, una desilusión.  Ya está ya pasó, por lo menos tuve el coraje de hacerlo, de verlo, y ahora decidir cerrar esta puerta de una vez.

Retroceso?

Pensar en el primer novio es un retroceso? Es algo que me estoy preguntando desde hace alrededor de un mes o más.  No sé si es porque estoy sola y no tengo en quién pensar o porque realmente me interesa ver qué pasa.  Tengo ganas de verlo y es la primera vez que me pasa después de 7 años. Nosotros nos cruzamos una vez al año o cada dos más o menos en recitales o en la calle, la última vez que lo vi me parece que fue en un recital grande al aire libre, lo vi de lejos, me vio, lo saludé con la mano y eso fue todo, no tenía ganas de ir a hablarle.
La verdad es que nuestra relación fue la única relación larga que tuve, fue la única vez que me enamoré en serio y viví todas esas cosas que se viven con el primer amor, fue mi primer todo. Lo dejé porque había una diferencia de edad y en algún momento se estaba notando, porque no estábamos en la misma sintonía, yo quería algo que él no me podía dar y él con sus inseguridades me cansó.
Terminamos bien, en buenos términos y nos seguimos viendo y hablando por tel varias veces, aunque me hacía mal eso. Y después empezaron los encuentros casuales sin querer por la calle y salidas, pero yo nunca tuve muchas ganas de acercarme. Aparecía en momentos clave, parecía que olía las situaciones, cuando yo empezaba a salir con alguien por ej, o cuando terminaba con alguien.
También me escribía mails cada tanto y me llegó a decir que si estaba enamorado de mi y que quería volver pero nunca se había animado a decirme o algo así.
Y la última vez que escribi´ó, debe hacer unos 2 años ya no le contesté.
Pero ahora me está rondando la idea de verlo, que aparezca o contactarlo yo, no sé, pero sin ilusionarme ni ilusionarlo, para ver qué pasa.
Yo estando con él sentía que él era la persona para mí, y él hubiese querido que yo no fuese la primera en su vida, sino la última.
Y creo que él no pudo ponerse de novio nunca después de mi, no estoy muy segura porque no sé bien qué pasó en su vida, pero sé que otra relación seria como la que tuvimos no tuvo, y yo casi que tampoco, lo máximo que duré fueron 6 meses.
Es el único hombre que conozco que reúne varias de las cualidades que busco en un hombre, es medio freak, somos parecidos en algunos puntos y lo importante es que nos llevábamos muy bien y eso es lo difícil de encontrar.
No sé, lo estoy pensando, me extraña que lo esté pensando tanto, que aparezca tan seguido por mi cabeza, no sé si está bien esto, porque puede llegar a ser un retroceso.
No quiero que ésto sea porque estoy sola y no puedo encontrar algo mejor...
quiero que sea porque realmente tengo ganas de probar de nuevo, será muy tarde?

Coincidencias, cosas de la vida, caminos que se cruzan?

No sé muy bien qué título ponerle a este post, pero tenía ganas de contar algo que a mí me llama la atención, en lo que me pongo a pensar alguna vez, y es esto de cruzarse con alguien  tiempo después de haber compartido una habitación, aula, lugar, etc sin conocerse o pasar por un lugar desconocido en el momento y tiempo después empezar a concurrirlo por ejemplo.
Me pasó  cuando buscaba mi primer trabajo de Diseño, estaba en la búsqueda hacía alrededor de un año  cuando un día paseando por  Palermo me encuentro con un lugar que me llama la atención, porque era un local muy llamativo por fuera, pintado, decorado y leí por primera vez el nombre del Diseñador, le presté atención un ratito, y seguí mi camino.
Al poco tiempo, pero poco poco, me llaman para una entrevista, y precisamente era en este lugar, finalmente terminó siendo mi primer trabajo por un par de meses, me pareció un tanto loco ésto de que hacía tan poquito había conocido el lugar y me había llamado la atención por algo en particular.
Creo que por algo se dan las cosas.
Lo mismo me sucede con las personas, será porque soy observadora, que presto atención a la gente, y tengo memoria visual. En el 2012 fueron 2 las personas que me "volví a encontrar" por decirlo de alguna manera, ya que habíamos compartido aula ya sea como compañeros de estudio o docente/alumno, sin conocernos ni habernos hablado en su momento, reaparecen en mi vida por alguna razón.
Yo los reconozco de antes, ellos no me recuerdan, no tienen por qué tampoco.
Es en eso en lo que me pongo a pensar, no sé si son casualidades, si son los caminos de la vida, si es porque tiene que ser, si nos tenemos que cruzar con esas personas y/o lugares en la vida... o por qué.
Me resulta loco porque imagino el momento en el que yo los vi y estábamos compartiendo un lugar sin conocernos y sin saber que en un futuro nos íbamos a volver a ver,  a conocer y compartir cosas.
Me pasó también de encontrarme en un trabajo nuevo a una compañera de facultad, de tantas opciones que hay llegar al lugar donde trabaja alguien con el que compartiste partes de tu vida también me parece loco.