Nuevo año

si!!!!! llegaron las vacaciones para mi a partir de hoy, mañana parto hacia la playa a empezar el año respirando otro aire, con sal! y muy improvisado todo, con amigas y algunos desconocidos también!

Asi como el 2011 considero fue un año de mudanzas y conclusiones el 2012 estoy segura que va a ser un año de amor, eso les deseo a todas las solteras, que encontremos un amor, un hombre con todas las letras, gracias por leer, seguirè compartiendo mis experiencias con ustedes!

Fin de año, fin de todo

Aunque uno no quiera hacer un "balance" del año, viene igual solito. Y no está mal.

Este año pasaron cosas como en todos los anteriores, èste para mi y no sòlo para mi fue un año de mudanzas, me pude independizar y también algunos conocidos pudieron hacerlo y eso está buenísimo.

También me recibí, despuès de muchos años de lucha, de estudio, de colgadez, terminé de rendir lo poco que me quedaba y así puedo respirar tranquila que ya esa parte importante de mi vida llegò a su fin. Por fin.

Eso dentro de lo positivo fue lo más groso, ahora si me pongo a pensar en negatividades...

Cero amor y no hubo cambio de trabajo. Y cierro el año quedándome en mi casita, sin irme de viaje a ningùn lado por ahora, fiestas bastante fliares y con poca onda.

Probablemente aproveche para hacer algunas saliditas sola como ir al cine, ir a alguna muestra o recital, o visitar amigas con pileta y jardín y hacer cositas creativas para mi y mi dpto.

Y con la mente abierta y el corazón abierto y sincero para recibir cositas lindas, espero empezar el año con amor ! y les deseo lo mismo para ustedes!!

De suertudas y machos

Las suertudas son aquellas que encuentran a esos pocos especímenes machos de la vieja escuela. Con esto me refiero a los románticos en gral, los que saben de galanteo, ser corteses y educados. Quiero uno de esos, dónde están?

Dónde están los treintañeros que buscan algo serio?

En el boliche ya no se acercan, y de ningún tipo. O seré yo?

Quiero uno de esos, que les gustás y te lo dicen con la mirada, con los gestos, con el cuerpo. Que tienen ganas de conocerte, y te invitan a salir, a salir, no a un telo o a su casa.

Que te pidan el teléfono y después llamen!

Que si te dicen que les gustás es porque realmente lo están sintiendo, y no sólo ese día...

Que no chamuyen, que se muestren como son, que después de la primera cita, te acompañen a la parada o a la puerta de tu casa y chau, te llamo y me llama.

Quiero galanteo, coqueteo, que me cortejen, que me incentiven, que hagan sacar lo lindo de mí, que me enamoren, que sean HOMBRES.

Y me estoy preguntando qué fácil debe ser para estos pocos hombres que todavía quedan, si los hay, encontrar a su chica ideal, porque estoy segura que mujeres que queremos a estos hombres somos muchas.

Que si que no

Y el que apareció después de 4 años, un chongo con el que estuve un par de veces, no sabía primero si agregarlo como amigo o no, finalmente lo agregué y hablamos un par de trivialidades.

No sé por qué le dejé mi cel, me lo pidió, por eso, pero me arrepiento.

Un día me dijo que tenía unas ganas de verme terribles, que hacía rato que tenía ganas, me preguntó si podía venir a mi casa ese día, le dije que no, que se me complicaba, que tenía mucho para hacer y me levantaba temprano. Me preguntó si podía en dos días, le dije que creía que si.

A los dos días le mando un mensaje via fb, no me respondió. Esa misma noche recibo llamadas de un desconocido, alrededor de 20, la verdad no tuve ganas de atender, era él seguro.

Al otro día ni noticias, al otro tampoco, la verdad es que se me fueron las ganas.

Yo de un ppio ya no tenía muchas ganas de agregarlo, porque sabía como venía la cosa. Y eso que no es un pendejo tiene casi 40.

La verdad que con esto que pasó y en estos días pude pensar y decidir que no es esto lo que quiero, no quiero que un tipo me llame a las 8 de la noche para venir a "visitarme" a las 10, desaparezca unos días y cuando tenga ganas vuelva a pasar lo mismo.

Basta, quiero otra cosa! y se lo quiero decir, que así, no.

Ya la estoy encontrando de a poco

Es que empecé a hacer yoga finalmente, dos veces por semana y está bueno. Me gusta bastante ir y relajarme y mover el cuerpo en posturas que me cuestan un poco pero sé que más adelante me voy a poder estirar mejor y cada vez voy a estar más flexible.

Sigo con síntomas de acidez, tengo el estómago inflamado, ya fui al doc y estoy tomando pastillas y tengo que hacerme una eco para ver si está todo bien, esto va lento.

Pero siento que de a poco me voy sintiendo mejor y que de a poco las cosas van mejorando y que los hombres están cerca...

Por otro lado me di cuenta cambiando de tema brutalmente, que varios hombres que aparecieron en mi vida en algún momento y que desaparecieron también en su momento, ahora vuelven. Los hombres vuelven a mi, y eso por un lado está bueno, porque es algo que no me esperaba, pero a la vez quisiera que aparezca alguien nuevo, no?

Mi primer novio cada tanto aparece o porque me lo encuentro en la calle o en algún evento recitalesco, o porque me escribe un mail para ver en qué ando, obvio que sus intenciones siempre fueron de volver, o al menos estar un rato conmigo.

Y asi reaparecen personas que por ahi nunca pasó nada, pero compartimos cartas, por ejemplo, guardaron esas cartas y me buscaron, pero no di mas bola en este caso porque no me interesaba.

Y asi tambièn alguien con quien estuve viéndome no más de 3 veces, no va y aparece después de 4 años, raro, no?

Cuándo llegará la paz?

La paz total es sentirse bien con uno mismo, estar contento la mayor parte del día, sonreír, hacer las cosas que a uno le gustan, no quejarse, ocupar la mente en cosas agradables, etc o no?

Estoy casi 9 hs sentada frente a un monitor, con pocas levantadas y sentadas en el día, me aburro en mi trabajo y boludeo bastante. A veces estoy con contracturas, una vez que voy al médico para que me de algo para que desaparezcan, zas desaparecen asi sin más... Pero aparece otra cosa, será posible que siempre aparece algo más, ahora resulta que tengo acidez o reflujo o gastritis, siento como un ardor interno que me llega hasta la garganta casi, todos los dias y no lo soporto más. Por momentos es más intenso. Ya intenté tomando té de jengibre, té con especias, con canela, sin naranjas ni tomates por el momento, sin chocolate ni café. Pero sigo, empecé yoga, y me gustó, lo necesito, por lo menos es una hora en la que estiro mi cuerpo y dejo mi mente tranquila y relajada.

Yo sé que tengo que meditar al menos 15 minutos al día, porque hace bien y sirve para bajar.

Yo creo que mis problemas físicos se deben a la ansiedad. Estuve yendo a un homeópata durante alrededor de un año y me hacía bien pero hasta ahi, ningún cambio impresionante que digamos, pero cada vez que iba me salia mas cara la consulta mas los remedios que me daba, asi no pude seguir yendo. Me sale màs barato ir dos veces por semana a yoga. Además estoy haciendo media hora de ejercicio en un gimnasio x lo menos 2 veces por semana. Ahora si tengo la semana completa.

Pero me gustaría sentirme bien, contenta, relajada, sana.

Ya saquè turno con un gastroenterólogo, pero se que no es la solución, eso es para que ahora me solucione el tema digestivo, pero luego espero que no aparezca ningún síntoma nuevo, ya basta, quiero estar tranquila.

Evidentemente necesito también cariño y sexo.

buscando la perfección

No estoy buscando la perfección, simplemente busco estar en paz, feliz con lo que hago y elijo cada día. No estoy buscando al hombre perfecto, no tiene que ser de determinada manera para que me guste, tiene que tener algo, ese algo que a veces no tiene nombre, se siente o no, yo busco sentir.

La única perfección que busco es enamorarme y ser correspondida.

Perderse es bueno

Asi parece ser. Cuando uno suele tener el "control" de su vida, de sus horarios, actividades, cree tenerlo todo asegurado, planeado y todo sale bien o parece estarlo.

Qué pasa cuando creemos que tenemos todo bajo control y de repente las cosas empiezan a salir mal, o nos perdemos literalmente?

Yo suelo ser muy precavida, casi siempre tengo conmigo mi guiaT para llegar bien a cualquier lado sin tener que preguntarle a nadie y teniendo el tiempo calculado de lo que voy a tardar.

Pero a veces las cosas salen mal, me fijé una dirección en internet para ver cómo llegar, qué colectivos tomar y no me di cuenta, que no me tomó bien el nombre de la calle, por lo tanto yo me tomé un colectivo que me estaba llevando hacia otro lado...

Tuve un momento de lucidez en el que pensé: que raro que sea para allá, pero seguí. Y me bajé donde según mis indicaciones me tenía que bajar para tomar otro colectivo, ahi si pregunté, y me di cuenta que hacia el lado que tenía que ir, estaba yendo hacia el lado contrario exactamente.

Entonces por suerte ahi mismo pasaba un colectivo que me llevaba cerca por lo menos de donde tenía que ir.

Me lo tomé y que sea lo que sea, iba a llegar de alguna manera u otra. Cuando vi el cartel de la calle que creía que era me bajé, empecé a buscar la numeración y no encontraba. Barrio de calles cortadas y complejos laberintos, di mil vueltas pero llegué al fin.

Y parece que está bueno perderse, porque significa que nos dejamos ir por un ratito. Nuestra razón quedó a un lado y nuestra intuición también pasa por nuestro lado pero no las escuchamos.

Es como soltar, estamos dejando ir algo...estamos dejando que las cosas sucedan.

Duro duro

Últimamente me estoy dando cuenta que la mayor parte del tiempo estoy como dura. Tensa, me refiero, con los puños cerrados como haciendo fuerza, con el cuerpo todo tenso.

Y cuando me doy cuenta, pienso: soltar, soltar, soltar. Y empiezo a relajarme de a poco, brazos, manos, mandíbula, espalda, piernas, etc.

Qué feo es estar tensa y no darse cuenta. Pensar que estoy así casi todo el tiempo y no me relajo. Me acuerdo cuando en pilates me hacían recostar sobre esas pelotas gigantes y me decían cómo te cuesta relajar! y para mi no era así, yo me sentía relajada!

qué difícil que es realmente darse cuenta què es lo que nos pasa a veces.

Por más que los demás nos lo digan, si nosotros pensamos que no es así, hasta que no lo percibamos nosotros no lo vamos a asumir.

Y pensar que nosotros no notamos estas cosas, pero los demás si.

Cómo miércoles tengo que hacer para estar más relajada?

si cuando voy en el colectivo hacia el trabajo estoy tensa, cuando vuelvo estoy tensa, cuando estoy sentada en el escritorio estoy tensa...

En los momentos en los que me doy cuenta, empiezo a respirar profundo y soy consciente de la respiración, cuando me acuesto a dormir trato de relajar primero y ser consciente de eso. Tengo planificado hacer yoga a partir del mes que viene, a ver si me ayuda, esperemos.

I know what the problem is

Si si si creo saber cuál es mi problema. Cada cual tendrá el suyo, algunas pecan de inocentes, otras demasiado osadas, otras poco femeninas quizás, otras avasallantes, otras aburridas, etc, etc.

Siempre creí que si fuera hombre me gustaría una chica como yo, por ejemplo, porque genero misterio, porque quizás me visto diferente, escucho mùsica no muy conocida, y veo películas de culto. No soy una chica más, no soy una chica lo que se dice común. No sé, para algunos seré rara y para otros no tanto, para algunos serè interesante y para muchos no, eso seguro.

Así como a mi me gusta cierto estilo de hombre, más bien bohemio, músico, artista, etc.

Mis amigas alguna vez me han dicho que eso que tengo que es cierto misterio, lo tendría que explotar, porque es lo que me hace única. Y no sé cómo, porque no lo hago a propósito. No me hago la misteriosa, soy. Me gustaría saber cómo. Si alguien sabe por favor que me lo diga.

Me di cuenta que soy medio cortante por teléfono y quizás por mensaje de texto también.

Como que alguien me llama y yo como ya no sé de què mas hablar es como que quiero cortar porque mucho no me gusta hablar por teléfono y no soy muy expresiva, qué mas voy a decir?

Y también me falta confianza en mi misma, me falta seguridad. Quiero mostrarme segura, que se sienta, porque siento que los hombres no se me acercan, y tengo la impresión que eso sucede porque tengo como una barrera que no deja que se acerquen y eso me da miedo.

No entiendo cuando estoy en un boliche con amigas o conocidas y por ahi no son lindas ni altas ni super cuerpo, pero tienen levante y por qué?

Algo tienen, mirá que trato de bailar sueltamente, de no mirar a nadie en especial, trato de hacer como si bailara sola y nadie me ve, me rio, pero se ve que algo falta.

No me muestro como soy, no me dejo ver, por lo tanto no me ven.

Quizás estaría bueno en este momento una opinión masculina...

Descarga emocional

Despuès de una semanita pesada, estresante, por fin el viernes me siento bien, libre, feliz, con ánimo.
Cómo debería haberme descargado? En esos días en los que decía basta por favor, basta de bajones, de negatividades, de pérdidas de tiempo. Debería haberme puesto un ratín a tocar la guitarra, o a bailar, o salir a caminar o ver una comedia y reirme. ERa eso lo que tendría que haber hecho, pero no. O casi. Lo único que si tuve ganas de hacer fue ir al gimnasio y descargar, dar unas vueltas antes por la plaza y despues media hora de ejercicio aeróbico. Estuvo bien, descargué, es necesario, hace falta. Pero tendría que haber descargado todos los días quizás de una forma diferente. En esos dias terribles no tenía ganas de hacer otra cosa, qué se le va a hacer!
Pero bueno, no estuvo tan mal, tuve ganas de largarme a llorar también y quedaron en las ganas, porque el llanto no salió de mi.
Y ahora? cómo sigue la cosa? ahora mejor, con más tranquilidad, paz, nada de artefactos rotos o que funcionan mal ni de cosas perdidas. Hoy es otro día y comienza otra etapa feliz, que espero sea duradera y de festejos.
Me puse pequeñas metas a lograr esta semana, creo que no logrè cumplir ninguna, de a poco, será que no era el momento, ya voy a lograr mis metas. Aparte siento que si no voy logrando las cosas se me siguen acumulando y acumulando y no termino nunca.
Este finde a ordenar el placard, la cajonera, a sacar la ropa para dar, guardar la de invierno y hacer respirar la de primavera!
Que tambièn es buen ejercicio para descargar, para hacer a un lado lo viejo y hacerle lugar a lo nuevo...

Cumples años

Època de cumpleaños, siempre fui antisocial.
De mi hna en casa de padres, unos 20 amigos, casi todos en pareja. Yo interactué solo con un par de amigas de ella unos 5 minutos, nada más. Solo aparecía para buscar comida y bebida y me recluía en un cuartito con una tele y compu. Mi hno es igual, es el más chico.
En ese momento me dije a mi misma que debería sociabilizar, por lo menos para practicar, asi voy teniendo cancha para otras reuniones sociales.
Antes no me daba cuenta de estas cosas, no notaba que yo no hablaba con nadie.
Tampoco me lo decían, entonces para mi era bastante normal, pero hoy lo veo desde otro lado, desde más arriba me veo, más madura y sé qué es lo que tendría que hacer, aunque no lo hago.
Me arrepentí esa noche, porque sé que podría haber intercambiado unas palabras con alguna que otra persona, además había varios conocidos, no eran todos desconocidos para mi.
Me hubiese sentido bien, mejor si lo hubiera hecho, aprendizaje para la próxima, me propuse que el próximo cumple de ella no iba a suceder lo mismo.
Otro cumple, esta vez de una amiga, sólo conocía a mi amiga con la que fui al cumple además de la cumpleañera y su hna.
Èsta vez era distinto porque no conocía a la mayoria, pero por suerte están los animales, cuando hay gatos, perros y niños también son otros centros de atención, y muchas conversaciones giran entorno a ellos, ahi tenemos un tema para interactuar.
Traté de no pegarme a mis amigas, de estar más suelta, mi problema además es que me quedo quieta, por ahi demasiado tiempo en un lugar, entonces estoy tratando con el tiempo de ir moviéndome más, salir, entrar, pararme, sentarme, ir a la cocina, al living, què se yo.
Y bueno digamos que lo pasé bien, no tuve grandes conversaciones con nadie desconocido, pero aporté algo aunque sea, y no me sentí muy incómoda.
De a poquito voy mejorando y asi seguiré, es algo que me tengo que imponer, porque sino, no pasa nada. Es cuestión de ir hacia las situaciones, buscarlas, enfrentarlas, enfrentar los miedos, y salir de donde estoy metida.

Y los sueños, sueños son

Tengo sueños repetidos, bastante repetidos, uno tiene que ver con la locación. Muy seguido aparece la casa de mis abuelos paternos, es donde tengo más recuerdos de mi infancia, es donde pasaba bastante tiempo de niña, donde estaban los disfraces, los instrumentos de música raros, los playmobil, la cocinita de juguete, el jardín, el barro, el galpón, las moras, el baño rosa, el tocadiscos y los cuentos, el chocolate y los juegos.
Es donde recuerdo haber sido feliz, con mis abuelos, mis hermanos y primos.
Y vuelvo a soñar con esa casa, en la que ya no viven mis abuelos, pero quedaron tantos perfumes y pisadas y recuerdos.
Me pregunto a veces cómo hacer para dejar una casa que fue tuya toda tu vida?
Cómo hacès para mudarte a otro lado cuando hay tanto ahi que es tuyo?
si hubiera pasado, me pregunto, pero no pasó. Ni con mi casa tampoco, fue mutando pero mis padres siguen viviendo ahi y no me pasa lo mismo que me pasa con la casa de los abuelos, no tengo tantos recuerdos en mi casa y no sé por qué.
Otro sueño que se repite seguido es yo bañándome en cualquier lugar menos en un baño. Así es, aparezco duchándome en un patio, en un living, en cualquier lado menos donde debería ser. Y me observan, hay gente, flia, amigos, etc que están ahi como si nada. Es extraño, pero tan real.

Ella sigue sola

Ella danza y danza sin parar, se mueve de aquí para allá, no le importa ponerse a conversar con desconocidos de cualquier edad. Y ellos se le acercan, le hablan, ven a través de ella todo lo que pueden ver. Es increíble, admiro las situaciones que se generan en torno a ella. Pero sigue sola, no encuentra una compañía duradera, sólo hombres por una noche. A veces ni siquiera se besan, comparten horas de charla, o baile o dibujos o química, una cosa lleva a la otra y en general es ella la que se los lleva a la casa. Genera situaciones totalmente inesperadas y la pasa bien.
Juega con el porvenir, con lo inusual, le atrae no saber qué es lo que puede pasar, y la verdad que la pasa bien y es divertido. Pero en algunos momentos surge la tristeza, se pone a pensar, que está sola y el por qué de la soledad, no encuentra respuestas.
Tiene esa habilidad y esa suerte de atraer seres de lo más extraños aunque sea para intercambiar unas palabras y nada más, se le acercan, le hablan, se miran, se rìen.
A veces me gustaría que me pasara un tercio de las cosas que le pasan a ella, parece tan aburrida mi vida a veces, porque no pasa nada distinto. Por empezar podría decir que no tengo compañeros de trabajo hombres, porque los pocos que hay, o son grandes o están casados o no son hetero. No hay emoción, por la calle tampoco veo nada interesante, en el colectivo rara vez, y es una vez y nunca más.
Lo único extralaboral que hago es ir a algùn mèdico cada tanto y dos veces por semana al gym, en el que sólo van mujeres.
Dònde hay más posibilidades? Por ahora ninguna a la vista, planes de hacer yoga pero viendo si me cierran las cuentas a fin de mes, quizàs el mes que viene.
Algùn curso? es plata que no puedo invertir ahora.
Salidas? ùltimamente son con amigos conocidos y nuevos cada tanto aparece alguno pero no hay atracciòn. què pasa? què es lo que pasa que parece todo tan complicado en el mundo de las relaciones amorosas?

No lo soñé

Iba caminando por una avenida muy concurrida escuchando una radio copada, desde mi celular con mis auriculares baratos. La radio estaba pasando un tema mejor que otro, me puso feliz, quería cantar en voz alta, quería encontrarme en ese momento con ese personaje que hace rato que no veo, que me gusta y hay algo en el aire, pero parece que solo en el aire. Bueno la cuestión es que en ese momento en determinado tema iba cantando en voz bajita para que no me miraran raro los que pasaban, me imaginé que nos encontrábamos, y enseguida yo le ponìa un auricular y le decía: " Tengo que terminar de escuchar este tema", y cantaba riéndome, y empezábamos a bailotear al compàs, y éramos felices compartiendo ese mágico momento.
No puedo soñar más...

Una tarde

Me junto con amigas una tarde, a almorzar, esperando la comida hablamos y no hablamos, esperamos y se nos olvida el hambre, ella colgada cocinando, colgada por haberse fumado algo.
A mi me cuesta acercarme, me cuesta unirme, me cuesta ingresar.
Somos diferentes, cada una es un dosha diferente, antes no lo había visto, no éramos tan distintas, pero ahora ya lo dijimos muchas veces, ya lo pude ver.
Cuando la sustancia penetra en el cuerpo de alguien en ese alguien cambia la percepción del tiempo, cambian los colores, cambia el punto de observación, cambian las observaciones, se dice que se cuelgan, flashean. Yo no.
Estoy en otro lado, el de siempre y a veces voy en paralelo con el otro mundo, con la otra visión y muchas veces no. No estamos en la misma sintonía, vibramos distinto.
Desde afuera quizás se ve que no me integro, que no disfruto, que no soy feliz.
Desde mi lado digo: no me interesa hacer lo mismo, no me interesa ver las cosas diferentes ni que se me pasen más lento, a veces veo las cosas desde otro lado sin agregados, siento que no me hace efecto, siento que no lo necesito.
Y desde mi perspectiva me siento en una posición más madura a veces, más seria si se quiere, las veo tan niñas cuando rondan, que está bueno ser niña de vez en cuando, está bueno acordarse de jugar y disfrutar eso que no sabemos si alguna vez más vamos a poder darnos el lujo de hacer.
Pero hoy no lo entiendo, hoy quiero otra cosa, quisiera tener lo que no tengo aún.
Quisiera tener lo que ellas tienen, pero están ahi sin avanzar demasiado, por temor, quizás a pasar a otra etapa.
Y yo quisiera estar ahi en esa etapa a punto de pasar a la siguiente.
Al final siempre queremos lo que no tenemos.

I am weird

Soy rara, y si. Una vez le pregunté a mi ex si le parecía rara, ésto se lo pregunté luego de separarnos, me dijo y si..
Y creo que en parte soy asi porque no es muy común encontrarse con una mujer que habla poco, no escucho la música que le gusta a la mayoría de las mujeres, ni me gustan los hombres que le gustan a la mayoría de las mujeres, nunca me imaginé vestida de novia...
y hay muchos etcéteras más, pero creo que lo principal también es que tengo misterio y sorprendo, me sorprendo hasta a mí misma, porque por un lado tengo la timidez, pero por otro lado, de repente salto con algo que nadie se espera, soy de tirar bombas, como dicen, todos callados y de repente largo algo, que es como si lo tuviera guardado esperando el momento especial y estallo, no es vomitivo, no es verborragia, si es saltar, decir algo, hacer algo inesperado, como por ejemplo pasa por al lado mio un famoso y lo toco...porque se me ocurre que lo tengo que tocar...

Prejuicios

Y si, hace poco una amiga me recordó mis prejuicios, no sé si es la palabra correcta, para mi prejuzgar es otra cosa, pero bueno, el tema es que se hacía una reunión en donde cada uno llevaba lo que iba a consumir (legal o no), mayoría de cosas ilegales en verdad, yo no estoy en contra de consumir la droga ilegal más famosa y consumida por lo menos en este país, que es una plantita verde, a veces consumo, lo que si me molesta es ver gente que se hace mal, con otras más pesadas. Y más si son amigas mías.
No me gusta la situación de estar observando cómo se hacen mierda, es decir si veo gente que no conozco como puede pasar en un boliche o recital no me importa, porque no los conozco, que hagan lo que quieran, pero si estoy viendo a una amiga que le ofrecen cualquier cosa y acepta para probar, porque sí, porque le gusta experimentar y le parece divertido, por lo que sea, ya no me gusta, porque está corriendo riesgos, porque no sabe bien què es lo que se está metiendo adentro, porque no sabe bien què es lo que eso le puede producir, y le puede producir daño. Entonces ante estas situaciones prefiero no estar. Ella dice que son prejuicios, porque yo pregunté quiénes iban a la reunión y si era solo para los que consumían ilegales, no le cayó muy bien mi pregunta y ahi su respuesta, si vas a estar con mala cara mejor ni vayas.
No sé, para mi el concepto Diversión es subjetivo, yo no me divierto viendo esas cosas, pero ella que es bastante negadora, y que piensa que nada le va a pasar, y que el tabaco no hace tanto mal como dicen, etc...se divierte a su manera.

Nocturneando

Mi voz es baja y suave, por lo que los demás muchas veces no me escuchan,y siento que tengo que gritar o forzar la voz cuando no estoy hablando en mi tono normal. Más aún cuando estoy en un lugar ruidoso como un bar.
Me pasa que en estos escenarios no logro escuchar del todo las conversaciones de los demás, se me hace más complicado poder hablar en estos casos, ya que tengo que esforzarme por escuchar y esforzarme por hablar más alto y que me puedan escuchar.
Igualmente me cuesta tanto aportar mi punto de vista la mayoría de las veces que estoy en un grupo, es como si no tuviera nada para decir. Sé que los demás piensan que me guardo las cosas, que no las quiero decir, no es eso, es que no se me ocurre nada interesante para decir. No soy de hablar boludeces, me parece que en gral las personas que hablan mucho, hablan demás y repiten una y otra vez lo mismo, osea el contenido es pobre, por alguna razón yo tengo la idea incrustada que para hablar hay que decir algo importante o significativo, que sirva de algo sino, mejor quedarse callado, vaya a saber de dónde lo saqué.
Es algo innato, pero como me doy cuenta que parece que los demás están esperando que yo dé mi punto de vista u opinión del tema que se está hablando, aunque sea una boludez tengo que decir, es lo que últimamente intento al menos hacer.
A veces prefiero no opinar porque del tema en cuestión no sé nada, y creo que está bien que así sea.
Pero bueno, muchas veces me preguntan, vos que opinás del tema? y termino diciendo: nada...
O porque no sé que decir, o porque no pensé en nada o porque no tengo ganas de decir nada...
En gral estoy como espectadora, observo a los demás y soy de no perderme los detalles, me sonrío, los observo, pero o comento una o dos palabras o no comento nada.
Cuando la situación pasa, al rato me doy cuenta y pienso,qué tonta, por qué no dije nada cuando me preguntaron eso, por qué no pude aportar nada en tal conversaciòn, como que me da bronca ser así también y no poder sacar de adentro algo en el momento oportuno.
Y bueno, pienso que de a poco iré pudiendo avanzar asi como ya vengo avanzando hace muchos años, a paso de hormiga.

Solución?

Debo encontrarle solución a mi "problema"?
A veces me pregunto si es un problema o no, y si hay que encontrarle una solución o dejar que todo siga como viene, que no viene mal tampoco.
Entonces como a veces pienso que si es un problema, más para los demás que para mi misma, pienso en encontrar una soluciòn. Empecé leyendo un libro de autoayuda que habla de un método para sanarse a uno mismo que tiene que ver con una especie de meditación, en la que hay que pensar unas frases, esto durante una hora todos los días por un mes, como mínimo. Bueno esto lo empecé a hacer y hace ya casi un mes que lo estoy haciendo y estoy viendo algunos cambios.
Me siento más abierta con la gente y puedo decir las cosas que pienso sin miedo, de a poco, en algunas situaciones, es como si la máscara que me cubría, que me protegía se empezó a caer y además veo que me muevo más, porque en gral soy de estar quieta en un lugar, no me muevo mucho, pero últimamente noto que estoy un poco más en movimiento.
Además en el libro dice que hay que tomar líquido y hacer ejercicio todos los días, media hora,esto porque se liberan toxinas con el "tratamiento".Así que empecé con el ejercicio que ya hacía unos meses que no hago, vamos a ver como sigue todo.
Por otro lado encontré otro método que tambièn tiene que ver con repetir unas palabras, pero no entiendo bien cómo ni cuántas veces hay que repetirlas, pero sé que este tipo de cosas sirven por lo menos para aumentar la estima y para pensar en positivo más que en cosas negativas.
Tambièn estoy haciendo un ejercicio que encontré por ahi que es de una semana, esto tiene que ver más con PNL, es escribir durante 7 días, todos los días por lo menos 3 cosas que nos hayan alegrado el día o un momento y despuès abajo de eso las razones por las cuáles nos causó alegría. Y para esto hay que ponerse a pensar en pequeños detalles del día que nos cambiaron un poquito el humor, y está bueno porque en gral primero pensamos en lo peor, en las cosas que nos hicieron sentir mal, y de ésta manera primero intentamos pensar en lo positivo.
Y está bueno contar cuando probamos de hacer ejercicios y si funcionan o no a los demás, yo por ahora con estos voy bien.
En otro capítulo contaré mis problemas emocionales y cómo repercuten en mi cuerpo.

Esas que prefieren todos

Me di cuenta por qué algunas mujeres no están nunca solas, siempre en pareja, siempre conocen a alguien, y saben por qué? Quizás los motivos cambien de una a otra pero me parece que tiene que ver con el grado de open mind, osea cuánto más abiertas sean a conocer gente mejor.. Digo esto porque una amiga es así, además de flaca, linda y simpática (las tiene todas) es abierta, extrovertida y enseguida se lleva "bien" con alguien que acaba de conocer y me parece que eso es clave, porque hay muchos hombres que se enganchan con este tipo de mujeres, son las que tienen muchos amigos porque son muy sociables, siempre están en movimiento y les dan atención a todos, muchos hombres me comentaron que se sienten atraídos a este tipo de mujeres, caen fácil, porque como ellas se les acercan, les dan bola, son simpáticas, ellos enseguida creen que hay onda.
No sé, por ahí lo que estoy diciendo es cualquier cosa, estaría bueno debatir estos temas.

Catarsis

A veces me quiero y a veces no. A veces me acepto tal cual soy y a veces no. Cómo no dudar cuando la gran mayoría me "propone" ser diferente? Cuando me recuerdan todo el tiempo lo que soy, cómo soy, soy la que habla poco, o la que no habla, y que si hablo o no hablo... Y a veces me canso de escuchar siempre lo mismo, me canso de que me digan cómo tengo que ser, cómo quieren que sea, que sea como son ellos, todos los demás. Asi como la sociedad impone de alguna manera que para ser feliz y a cierta edad hay que casarse y tener hijos (con lo que no estoy tan de acuerdo)tambièn impone aparentemente que todas las mujeres tenemos que hablar más que los hombres, si el hombre habla poco está bien, porque es hombre, porque son así, pero una mujer siempre habla más, cosa que en mi caso no es así, hasta hablo menos que ellos a veces. Es tan importante que diga 5, 10, 15 palabras menos por minuto? Son tan significativas las palabras? Acaso no comunicamos más con nuestro cuerpo, gestos, expresiones faciales, etc? Tengo ganas de decirle a la gente, (entre ellos amigos por supuesto que por más que me conocen siguen insistiendo)todo esto, pero siento que debo ser amable y sonreir, hacer como que me parece gracioso cuando en realidad no lo es. Tengo ganas de preguntarles por què es tan importante la cantidad de palabras que se dicen en lugar de la calidad, y por qué tengo que ser igual a los demás, por qué no puedo ser un poco diferente también, acaso hago algún daño? He tenido parejas, me han durado, terminé una carrera universitaria, trabajo, tengo amigos, entonces? por qué tanto problema?
Acaso mi "problema" no me permite realizar cosas? no.Lo único que veo es que no soy tan sociable y me cuesta entrar en confianza con las personas, que no me pongo a hablar con alguien que no conozco porque no sé de qué hablar, me cuesta conocer gente nueva y entablar una conversación fluida, porque realmente lo que me pasa es que no sé qué decir, de qué hablar, como seguir la conversación. Entonces lo que pasa la mayoría de las veces es que el otro se va porque no le hablo, pero ese otro tampoco tiene mucho interés en conocerme, quizás creyendo que no tengo interés.
Y lo que veo es que particularmente los hombres buscan a las mujeres más simpáticas, mas comunicativas, siempre ganas más mis amigas en tema hombres, se les acercan más, tienen más pretendientes por decirlo de alguna manera, porque son más sociables, se ponen a hablar de cualquier cosa con cualquier persona y gralmente el hombre se copa con ellas y no conmigo.
Por un lado de dan ganas de intentar copiarlas, tratando de buscar temas de conversación por más tontos que sean,me gustaría cambiar esto, ya que más que nada en el tema sexo opuesto me está costando, por otro lado no sería yo, me estaría poniendo una máscara, sería alguien que no soy.

Baile

Recuerdo cuando iba a bailar en mi adolescencia, que me costaba moverme, en realidad ponía la excusa de que la música no me gustaba, la que pasaban en los boliches. Pero además la verdad es que no me animaba a bailar en público, creo que nunca me animé a bailar delante de mis viejos siquiera, debe ser algún trauma no resuelto de la niñez. Me gustaría tener esa soltura, ese no me importa nada ni nadie y hacer lo que me salga del cuerpo, pero no es así, hasta el día de hoy no lo logro.
Volviendo a mi primera juventud, los chicos se me acercaban más que ahora, y nunca les daba bola, me decían que era amarga, mi excusa era que no me gustaba el chamuyo, que era cierto, me parecía una boludez hablar de temas como equipos de fútbol, barrios y colegios, signo del zodíaco y no se què mas.
Primero pensaba que el hecho de que se me acercara alguien si o si era porque quería transar, que quizás a esa edad y en ese momento de la vida era así. Yo pensaba que transar no era algo que estaba bien hacerlo con una persona desconocida y así porque si. Era más de la idea de conocerme con alguien, gustarse y darse el beso, así por pasos, sin saltearse nada, y andar besando sin interés no iba.
Entonces jamás me besé con nadie en un boliche.
Si recuerdo que venían buitres y me chupeteaban las orejas y que se yo, un asco, te agarraban de prepo como si fueras una presa, alguien a quien comer.
Y cuando veía a mis amigas transando por ahí no lo entendía, creo que las miraba con envidia, por no poder yo estar en la misma situación.
Así pasaron las épocas de baile, yo cero onda.

Me puse de novia

Y si, llegó, cuando ya estaba perdiendo las esperanzas de encontrar a alguien que me quisiera aunque sea por un rato, y apareció él, más pequeño pero con un corazón grande, y nos enamoramos, lo que duró casi 5 años, bastante para ser el primero, el primer todo, primer beso, primer amor, primer hombre, yo tenía 21. Dejé que fluyera, pero obviamente imaginé que era él el amor de mi vida con quien iba a tener hijitos, pero no, llegó un día en que le puse fin, no importan los motivos ya, ha pasado el tiempo, lo importante es que alguien alguna vez me quiso y se quiso quedar conmigo y yo también pude querer a alguien. Fue la primera vez que sentí eso, que viví esa experiencia y que me hizo crecer y aprender cosas de la vida.
Ah, lo conocí por chat, porque en esa época chateaba y a la única persona que llegué a conocer en persona fue a él, después de un año mas o menos de chateo nos vimos las caras y a los pocos días empezamos a salir.
Resultaba más fácil conocer gente chateando porque uno se podía explayar y mostrarse como es y como no es también, bah animarse a decir las cosas sin importar lo que los demás piensen, no?

Después al psicólogo

Fui a una psicóloga cuando tenía 18-19 años, estaba cursando el CBC y me mandaron mis viejos, porque me encararon diciendo que así no iba a lograr nada, no iba a conseguir trabajo, que no contaba nada, que cuando íbamos en el auto siempre iba mirando por la ventana, callada.
Que tenía problemas de comunicación, mientras contándome mi madre que ella era igual, que le costó un montón, que cuando hablaba, de lo tan bajito no la escuchaban, a mi me pasa lo mismo. Que pudo empezar a cambiar cuando empezó a trabajar pero que hoy en día todavía se le hace difícil, pero yo la veo hoy y no la veo como yo, yo soy peor, hoy mejoré, estoy más abierta y un poco más suelta pero todavía falta..
Entonces empecé terapia, como tenía obra social hice la cantidad de sesiones que me daban gratis, después no seguí. Y pude lograr algo, que fue que como estaba cursando el Cbc se me hacía difícil socializar, en ese momento me ayudó la terapia a acercarme un poco a la gente y como había trabajos en grupo pude tener un grupo de pertenencia, por lo menos la segunda mitad del año.
Recuerdo que me hacía anotar los sueños y hablábamos de los sueños que había tenido y ahí me preguntaba qué significaban para mi ciertas cosas, no sé si eso ayudaba en algo o no, pero creo que en ese momento hasta tenía vergüenza al caminar, miraba para abajo, me sentía observada.
Después con el tiempo ya no.

Adolescencia

Durante éste período tan díficil, más para mi, fue feo recibir preguntas del tipo: ¿y por qué sos tan callada? Como si yo supiera la razón,y si yo te pregunto ¿por qué vos hablás tanto?.. ¿no es lo mismo?
¿Qué tiene de malo?
Hasta me decían: Viví!
Como si yo no tuviera vida, como si vivir fuera ¿qué? Vivir era ser desinhibido, era ser libre, era hacer lo que uno tuviera ganas de hacer o no? Era entre otras cosas animarse a bailar, a cantar, a saltar, a reír, y yo no me animaba, era pura vergüenza, y me cargaban, en la primaria me cargaban, en la secundaria de otra manera, pero siempre era señalada, me apuntaban con el dedo y hoy sigue pasando lo mismo, digo la gente no crece? Viendo las cosas desde mi perspectiva las veo diferentes, las veo desde otro lado, porque sé observar, porque sé escuchar, porque sé hablar sin palabras, sólo con movimientos corporales, movimientos oculares, gestos, expresiones faciales, que dicen mucho más que las palabras.
Por algo también está el proverbio chino, si no me equivoco que dice ¿Por qué tenemos 2 orejas y una sola boca? Y es para hablar menos y escuchar más...

Empiezo

Hola! este es el blog de Pequeña silenciosa contando sus historias del día a día, cambios, vueltas, idas, venidas, movimientos y rupturas que van formando esta vida, asemejándose a unas y alejándose de otras..
Soy así, rara para algunos o mejor digamos, para la mayoría de la gente.
¿Por qué? Porque hablo poco, nada para algunos, y eso algunas veces me molesta, me molesta en mí, me molesta que me lo recuerden y molesta que importe, tanto a veces.
Entonces decidí elegir esta forma para descargarme un poco, para decir lo que pienso de verdad, porque tengo ganas de decir basta! déjenme en paz! déjenme vivir, expresarme como puedo y quiero y acéptenlo de una vez!